[Skyler] – Vagy nagy bajban vagy, vagy van egy titkos imádód! – Valérie szinte sikoltozott a vonal másik végén. Mindig szórakoztatott Valerie romantizálása, de sosem lett belőle semmi. Kétgyermekes egyedülálló anya vagyok, megerőltető munkával. Még nem állok készen az ismerkedésre. A Craiggel való jegyességem vége még mindig keserű szájízt hagyott maga után, ráadásul felidézte az anyámmal folytatott utolsó beszélgetésemet is. Ezt sosem tudtam feldolgozni, anyám hangja állandóan a fejemben volt. Még egy férfire sem tudtam ránézni anélkül, hogy ne hallottam volna a véleményét. A szerelmi életem kísértett. Val már számtalan randira próbált összehozni, és még egy dupla randit is szervezett a férje testvérével. Valerie erőfeszítései közül egyik sem végződött a romantika szikrájával sem. Egyszerűen nem érdekel. – Azt mondod, magas volt, szőke hajú és halálosan jóképű? – Valerie romantikus hajlamának kifigurázása volt a szórakoztató része. Kuncogva ismételtem a kifejezést: "halálosan jóképű". Valerie kuncogott. Ragaszkodott hozzá, hogy egy annyira jóképű férfi, hogy ő is úgy mosolygott, mintha szingli lenne, kétségbeesetten akart velem beszélni az információs pultnál. Csak egy férfi jutott eszembe. A jeges kék szemei olyan intenzitással bámultak rám, mintha a lelkembe látna, olvasna, ismerne engem egyetlen pillantással. Volt valami ismerős a szemében, de nem igazán emlékeztem, honnan ismerhetem. Elejtett egy játékot, én felvettem, és a felesége elvette, anélkül, hogy megköszönte volna, tenném hozzá. Olyanok voltak, mint azok a hatalmi párok a magazinokból. Mindketten erőt és befolyást árasztottak, mintha az egész világ az övék lenne. A feleség lila kosztümöt viselt. A blézer és a bokáig érő nadrág tökéletesen illeszkedett a formás és apró termetéhez. Minden a helyén volt, a lenyűgözően finom sminktől a piros talpú tűsarkúig, ami egy vagyonba kerülhetett, de neki nem hiányzott. – Ez nem az a mese, amit elképzelsz, Valerie. A férfi elejtett egy játékot, és én felvettem neki. Ennyi – magyaráztam. Valószínűleg rosszul érezte magát, amiért nem mondtak köszönetet, és udvarias akart lenni. De Valerie olyan volt, mint egy kutya egy húsos csonttal, nem adta fel a szerelmi életem szomorú állapotát. Most már szerelmi érdeklődőket talált ki nekem, mert a valóságban senki sincs, de én elégedett vagyok. Szeretem a munkámat, és az ikreim jelentik számomra a világot. Abban a pillanatban, hogy leszállok, Margot és Mica minden időmet és minden szeretetemet lefoglalják. A szívem egyszerűen nem elég nagy senki más számára. – Tehát észrevetted, hogy halálosan jóképű? – ugratott Valerie, elkapott. Hiszen pontosan tudtam, miről beszél, még a homályos leírása alapján is. – Még ne tervezd az esküvőt, Val, valószínűleg csak azért volt ott, hogy megköszönje, nem pedig azért, hogy megkérje a kezem. Ráadásul a feleségével volt – tudtam, hogy a feleség említése megállítja Valt. A nős férfiak tabunak számítanak. Nem is gondoltam rá, amíg Val meg nem említette, hogy érdeklődött felőlem. A férfi a gyönyörű feleségével és a plüssökkel teli kezeivel. Magas volt, szőke és halálosan jóképű, ahogy Valerie leírta, de nem az én típusom. Volt már dolgom elegáns, kifinomult üzletemberrel, és tapasztalataim szerint a jó külső nem éri meg a szívfájdalmat. Én egy olyan férfit szeretek, akiben van tartás, aki nem fél a kosztól a körmei alatt, de ami még fontosabb, egy olyan férfit, aki csak a fantáziáimban létezik, ahol teljes mértékben én irányítom, mi történik, mikor történik és hogyan történik. Egy valódi kapcsolat időt igényel. Egy luxust, amit nem engedhetek meg magamnak. – Anya, Mica elveszi a babámat! – sikoltozott Margot a másik szobából. Hallottam, ahogy Mica kuncog és fut a húga elől, üldözés kezdődött. Mindkét gyerek nevetett és futott, gyermeki örömmel visítozva. Szerettem a gyerekeim nevetését és játékát hallani. A házam sosem volt csendes, amíg az ikrek ébren voltak. Semmi köze ahhoz a házhoz, ahol felnőttem. Csendes és udvarias gyerek voltam, gyakran magányos a szüleim túlméretezett házában. Minden tiszta és fényes volt. Anyunak drága ízlése volt, és ez mindenben megmutatkozott a házban, nem az a fajta háztartás, ahol a gyerekek szabadon szaladgálhatnak. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem voltam boldog gyerek. Anya minden kényelmet, a legjobbat és minden szeretetét és figyelmét megadta. Én is ugyanúgy szeretem a gyerekeimet. Nincs időm vagy pénzem arra, hogy úgy kényeztessem őket, mint anyám, de van gyengédségem és kedvességem, amit anyám a sok szeretet ellenére is alig mutatott. – Majd holnap beszélünk, Val. A harmadik világháború készül kitörni a nappalimban – elbúcsúztam, és letettem a telefont. Teljes körű csikicsata zajlott. Mica játékos és izgatott, annyi energiája van, míg Margot gyengéd és nőies, olyan, mint egy miniatűr felnőtt, aki egy göndör hajú, rózsás arcú kisgyerek testében éli az életét, aki hároméves korához képest koravén. Neki van anyám zöld szeme, akárcsak nekem, és egy fejnyi ruganyos szőke haja; telt, duzzogó ajkai az egyetlen vonás, amit a bátyjával közösen birtokol. Micának az én élénk vörös haja és hűvös kék, mandulavágású szeme van. Már most sokkal magasabb a húgánál és gyorsabb is, ezt az előnyt gyakran kihasználja, amikor bosszantja. Kislányként mindig elképzeltem, hogyan alakul az élete. Többé-kevésbé mindig ugyanaz volt. Boldog házasságban élnék sok gyerekkel, és a tökéletes családot nevelném. És most itt vagyok, nevelem a tökéletes ikreimet. Gyerekek, akiket egy olyan férfival osztok meg, akire nem is emlékszem. Senki sem mondott semmit, nem mintha valaha is elmeséltem volna a történetet, de az életben nem értem, mi szállt meg azon az éjszakán. Talán Craig otthagyásának szívfájdalma a repülőtéren, vagy talán csak nem voltam hozzászokva ennyi italhoz. Hülyeség és meggondolatlan volt, soha nem csináltam ilyet korábban, és soha nem is fogok, de amikor látom a két kis angyalkámat, örülök, hogy találkoztam egy idegennel azon a szigeten azon az éjszakán. Ha bármit megváltoztathatnék, több órát adnék a naphoz, hogy a gyerekeimmel tölthessem. A gyerekek a legtöbb napot az óvodában töltik, és szinte minden hétvégén és néhány estén is van bébiszitterük. Minden dolgozó anya, akit ismerek, bűntudatot érez a gyerekeitől távol töltött idő miatt, de én szeretek repülni. Ez az, amit mindig is akartam csinálni, de feladtam az álmot, mert nem akartam csalódást okozni az anyámnak. Üzleti menedzsment diplomát szereztem, hogy anyámnak kedveskedjek, egy ésszerű végzettséget, amit ő ragaszkodott hozzá, de egy unalmas szakmához vezetett, amit találtam. Csak azután, hogy anyám kitagadott, választottam, nehéz terhességgel, hogy a szívemre hallgassak, és ne úgy, ahogy mindig is tettem, anyám utasításaira. Egyedül, terhesen, kevés pénzzel azt hiszem, jól boldogultam LA-ben, egy olyan helyen, ami annyira más, mint Texas. A gyerekeim nevetését és játékát látni mindig emlékeztetett arra, milyen messzire jutottam. Szándékosan építettem magamnak egy olyan életet, ami annyira különbözik attól a nyomorúságostól, amit anyám Craiggel adott volna nekem. Craig nem volt rossz ember. Rossz partner persze, tisztában volt a prioritásaival, és a szeretetem messze volt a listáján. Ambiciózus volt, és bár ezt nem tudtam az elején, kifejezetten azért választott engem, hogy ezeket az ambíciókat beteljesítse. A családomban látta, mire képes a pénz, és vágyott az ilyen hatalomra és befolyásra. Az, hogy beilleszkedjen az anyámhoz, biztosítaná a helyét egy gazdag családban. Nem számított arra, hogy felbontom a jegyességünket. Őszintén szólva, én sem. Mindig is szerelmes voltam belé. Mindig is megbocsátó voltam, hajlandó volt szemet hunyni afelett, hogy egy másik férfi gyerekei lesznek, ha én szemet hunyok afelett, hogy nem igazán szeret. Nem tudtam szemet hunyni a szeretetének hiánya felett, nem tudtam elképzelni, hogy egy olyan férfival neveljem a gyerekeimet, mint Craig. Már a születésük előtt tudtam ezt, és most, ahogy nézem, ahogy felnőnek, egyértelmű, hogy nem a helyük anyám patyolat villájában, udvarias babáknak öltözve. Fényesre tisztítva, mindig készen a társaságra, anélkül, hogy lenne hely a mászkálásnak és a kuncogásnak. Ez a kis lakás az olcsó bútorokkal, a gyerekek által készített művészettel és a jól kijátszott szobákkal teljesen tökéletes. Az én tökéletes fajtám, de magányos vagyok, még a gyerekekkel és a munkával is, valami hiányzik. Csak a magammal folytatott beszélgetésekben vallom be, mennyire magányos vagyok, én vagyok az egyetlen felnőtt a házban. Vágyom a munkahelyen kívüli felnőttekkel való beszélgetésekre. Hiányzik a társaság, és néha nem tudok segíteni, csak azon gondolkodom, milyen lenne, ha a gyerekeknek lenne valaki az életükben. Ha nekem lenne valaki az életemben. Megbékéltem a sorsommal, amikor azon a nyáron, az ikrek születése előtt kisétáltam az anyám házából. Volt néhány dolog, ami soha nem lesz megint. Nem bántam, hogy eljöttem a háztól, a pénztől, és bár ő ezt mondta, nem gondoltam, hogy ez lesz az utolsó alkalom, hogy látom vagy beszélek az anyámmal. A Texasból való távozásom utáni hetekben reméltem és imádkoztam, hogy hívni fog, hogy tisztázzuk a dolgokat. Egy nappal az ikrek születése után egy SMS-ben tudtam meg, hogy meghalt. A nagynéném küldte részvétét, nem tudott részt venni a temetésen. Az egész világom összeomlott körülöttünk, veszekedtünk, de ő volt az anyám, és elment. Nem voltam ott, hogy fogjam a kezét, amikor elhunyt. Volt valaki vele? És soha nem fogja megismerni az unokáit. A hír, hogy anyám meghalt, mielőtt kibékültünk volna, olyan volt, mint egy szívszúrás. Felhívtam a papját, ő tudná. Igaz volt, anya halott, és déli úrinő lévén a végsőkig nem akart senkit sem zavarni a haldoklásával, és hetekkel korábban mindent elintézett. Fanfárok nélkül elhamvasztották, és a hamvait apu mellé temették. Persze, még mindig keserű és dühös vagyok, nem azért, mert anyám elvette az örökségemet, hanem azért, mert nem kaptam lehetőséget elbúcsúzni, és az anyámra való emlékeimet örökre beárnyékolja az utolsó alkalom, amikor beszéltünk. Nincs anyám most, de én anya vagyok, és erősnek kell maradnom a gyerekeimért. Nem tudom, hol lennék nélkülük. Az ikrek most elaludtak, küzdöttek ellene, de hamarosan édes álmaik lesznek, és a magány bezárul. Újra egyedülálló nő leszek, nem anya, nem légiutas-kísérő, egy egyedülálló nő, aki egy újabb éjszakát tölt egyedül. A kezeim gyakran a pizsamám derékvonala alá tévedtek, néha azon tűnődtem, hogy ez normális-e. Ez nem túl sok? Elképzeltem, hogy egy férfi erős, kérges kezei. Egy férfi, aki keményen dolgozik. Néha autószerelő volt, néha építőmunkás vagy asztalos. Mindig erős, határozottan férfias, nagylelkű, gyengéd, uralkodó, mégis gyengéd volt. A fantáziáimat egy szőke idegen szállta meg. Nem akartam rá gondolni, de gondoltam rá. Széles, izmos vállai erősek és alkalmasak voltak, a szemei vággyal teltek. Tökéletesen nyírt szakálla csiklandozott, ahogy megcsókolta a nyakamat, majd egy gyűrű villanása. Egy jegygyűrű? A pillanat elveszett. – Arg! – Milyen frusztráló. Mire gondoltam? Egy nős férfira? De nem viselt gyűrűt, amikor megláttam. Bámul rám, úgy tesz, mintha valahonnan ismerne, mindezt a felesége előtt! A felesége még csak nem is érezte magát fenyegetve általam. Egyáltalán nem. Én is szeretnék ilyen magabiztos lenni, biztos magamban, irányítani. Kíváncsi vagyok, milyen lehet a családjuk. Valószínűleg sok játékuk van, ami azt jelenti, hogy vannak gyerekeik. Anya és apa hazajönnének a tökéletes öltönyükben a tökéletes családjukhoz. Egy részről azon gondolkodom, milyen lenne, ha tényleg hozzámentem volna Craighez. Talán jobb lett volna a gyerekeknek. Talán még jobb lett volna, ha a valódi apjuk is az életük része lenne, de hol kezdjem el keresni őt?