Bella szemszögéből "EZ NEM LEHET IGAZ!", húzódtam össze, amint megláttam, ki lesz a szobatársam. "Kérlek, mondd, hogy te vagy a takarítónő", könyörgött udvariatlanul a kollégiumi szoba lakója. "És remélem, te vagy a vízvezeték-szerelő", vágtam vissza. "Hé, csajszi! Ez a dög itt előtted lehet, hogy kibaszottul jól néz ki félmeztelenül vízvezeték-szerelés közben, de tartsd meg magadnak a perverz fantáziáidat", válaszolta arrogánsan. "Most pedig elnézést, de van egy kis szépségálmom, amit be kell pótolnom. Ennek a csinos arcnak legalább 8 óra alvásra van szüksége ahhoz, hogy ilyen frissnek tűnjön", tette hozzá, miközben durván meglökött a vállamnál fogva, és becsapta az arcom előtt az ajtót. "Mi a fasz?", átkoztam hitetlenkedve, és azonnal zűrt okoztam, miközben dörgőn dörömböltem az ajtón. "Mi a franc van, ribanc? Le akarod rombolni az ajtómat?", üvöltötte a rendkívül idegesítő beszélő szar, miután másodszor is kinyitotta az ajtót. "Húzz a picsába", mondtam mérgesen, miközben ellöktem, rátapostam a lábára, majd a bőröndöm kerekeit végighúztam a lábfején. "A rohadt életbe!?", nyöszörgött kínzó fájdalomban, miközben dermedten állt az ajtónál, és bezárta azt. "Egyszerűen nem tudom elhinni, hogy ez a hatalmas egyetem nem talált nekem egy tisztességes kollégiumi szobát egy tisztességes, női szobatárssal", jegyeztem meg, miközben szemügyre vettem a makulátlan környezetet magam körül. "És én nem tudom elhinni, hogy a szüleid nem tudtak egy tisztességes gyereket produkálni", gúnyolódott. "Melyik a te szobád?", kérdeztem, miközben figyelmen kívül hagytam a rendkívül megalázó sértést. A lakás tagadhatatlanul rendben volt tartva, és mindkét szoba is látványosan tiszta volt, megfelelően bevetett ágyakkal. Úgy tűnik, a srác germofób vagy tisztaságmániás, vagy mindkettő. "Mindkettő AZ ENYÉM. Most pedig húzz innen a mocskos seggeddel, és kérj szobacsere", követelte a 180 centis, jóképű macsó. "Akkor gondolom, a bal oldali a tiéd", vontam vállat, és magammal húztam a bőröndömet, mielőtt becsaptam az ajtót. Kopogás hallatszott azonnal, és egy ideig tétováztam kinyitni, de aztán a fiú hangja hallatszott. "Kisasszony, kérem, nyissa ki az ajtót. Kellenek a dolgaim", mondta, és én azonnal kinyitottam az ajtót. Amint beengedtem, azonnal megbántam a döntésemet. "Jézusom, mi a faszt csinálsz?", sikítottam, miközben néztem, ahogy a pizsamájával matat. "Szerinted mit csinálok?", kérdezte gonosz mosollyal. "Lepisilod az ágyat, hogy megjelöld a területet?", kérdeztem vissza bizonytalanul. Legalábbis nekem úgy tűnt. ".... " ".... " "Azt hiszed, kutya vagyok?", kérdezte zavartan. "Igen, és még egy undok is", válaszoltam vissza. "Most pedig kérlek, ne harapj meg", könyörögtem. "Kuss, kutyus, kuss", mondtam drámaian, miközben a kézfejemmel hadonásztam, hogy kivigyem a szobámból. "Olyan hülye vagy", fújtatott, és a szoba szekrénye felé lépdelt, hogy elhozza a dolgait. "Mi a francért matattál a pizsamáddal, ha csak el kellett vinned a cuccaidat?", követeltem felháborodva. "Mert a derékrészt igazgattam, hogy le tudjak térdelni ezekért", válaszolta mérgesen, miközben a cuccaira mutatott. "Ó!", kiáltottam bárgyúan, és fogadtam volna, hogy az arcom rózsaszínre színeződött, mint egy bolondnak. "Egyébként a nevem Kai. Mi a tiéd?", kérdezte, miközben összeszedte az összes cuccát. "Diaz. Bella Diaz", mutatkoztam be. "És én Bond vagyok. James Bond", mondta drámaian, miközben utánozta a hangomat. "Olyan bunkó vagy", jegyeztem meg bosszús arccal. "Te sem vagy éppen elbűvölő, kisasszony", vágott vissza. "Már most egy nyomorúságos évet látok magam előtt veled", sóhajtottam. "Mi lenne, ha szobacsere kérnél?", vont vállat. "Megpróbáltam, te zseni", gúnyolódtam. "A dékán személyesen mondta, hogy az összes többi kollégiumi szoba tele van, kivéve egy kibaszott szobát itt", morogtam. "Menj, és maradj a szüleiddel, vagy keress magadnak egy lakást a közelben", javasolta. "Ne mondd meg, hogy mit csináljak, vagy mit ne csináljak, de mivel ennyire érdekel, hadd mondjam el, hogy ösztöndíjjal vagyok itt, és teljes mértékben ki akarom használni, beleértve az ingyenes kollégiumi elhelyezést is az egyetem által", mondtam, és mire a mondat végére értem, szó szerint tüdőből kiabáltam, miközben a fiú mellkasát böktem, aki tágra nyílt szemekkel bámult vissza rám. "Hány éves vagy, Bella?", kérdezte komolyan, miközben felvonta a szemöldökét. "17 éves vagyok, de a jövő hónapban leszek 18", válaszoltam. "Miért kérdezed?", kérdeztem, miközben keresztbe fontam a karomat a mellkasom előtt. "A dékán adott neked egy szobát egy tanárral?", inkább kijelentette, mint kérdezte döbbenten. "És hogyhogy ilyen fiatalon egyetemre jársz?", kérdezte. Most rajtam volt a sor, hogy tátott szájjal, kővé dermedt arckifejezéssel álljak. "TE MI VAGY?", sikítottam, ahogy leesett a tantusz. "Ezek a tanári lakások", válaszolta szórakozottan, egy mosollyal. Ughh. Utálom, amikor így mosolyog. És ráadásul nemcsak egy férfi seggfejjel fogok együtt lakni, hanem egy seggfejjel, aki ráadásul tanár is? Nagyszerű! Csak baszd meg az életem. De aztán a tágas lakás sok kérdésre választ ad. A diákotthonok nem szoktak ilyen otthonosak lenni. Sóhaj! Megtanulok alkalmazkodni talán, ami aligha lehetséges ezzel a seggfejjel. "Nem válaszoltál az előző kérdésemre", erősködött. "Mit keresel egy egyetemen?", faggatott újra. "Kihagytam néhány osztályt az iskolában, és amikor 14 éves voltam, főiskolára mentem. Ezután ösztöndíjat kaptam itt, és egy évig posztgraduális kurzust fogok tanulni üzleti tanulmányokból", magyaráztam. "Fasza. Akkor a jegyeidet is én fogom ellenőrizni", mutatott rá. Biztosan viccel. Vajon még jobban elbaszódhat az életem ezzel a seggfejjel? Nghh. "Hány éves vagy?", kérdeztem felvont szemöldökkel. Ő maga is egy gyönyörű tinédzsernek tűnt. "Nem tudod, hogy udvariatlanság megkérdezni az idősebbeket a korukról?", gúnyolódott. "Azt hittem, okos vagy, de kiderült, hogy olyan hülye vagy, mint egy újszülött kölyök", ugratott. Ez a srác még a vele való levegővételt is lehetetlenné teszi. Esküszöm, pokollá fogom tenni az életét, ahogy ő tette az enyémet a fagyizóban. Seggfej. "Köszönöm az értékes oktatást, nagypapa. Csak jóindulatból kérdeztem, hogy visszaszámolhassam a napjaidat, amikor szívrohamot kapsz, és meghalsz a saját szarodon", mondtam édesen. Az arca azonnal leesett erre a váratlan visszavágásra, és egy kis győzelmi táncot jártam a fejemben, amikor láttam, hogy dühösen fortyog. "Én is 17 éves vagyok", árulta el, és ezúttal rajtam volt a sor, hogy megmutassam a döbbenetem. Azt hittem, hogy egy tinédzser kinézete van, de biztosan a 20-as évei elején jár, de 17? Ez elméletileg lehetetlen volt! Akkor nem egy itteni professzor? "Ne viccelj velem!", mordultam rá, de ő csak visszamosolygott. "Nem, igazat mondok. Miért hazudnék?", kérdezte, miközben megvonta a vállát. "17 évesen lettél professzor?", kérdeztem hitetlenkedve. "Nem, kisasszony. 16 évesen lettem professzor, és én is a jövő hónapban leszek 18", közölte. "Ez olyan furcsa", motyogtam magam elé. "Hallottam", köhintett hamisan. "Úgy volt, hogy halljad", horkantottam, és besietettem a mosdóba, hogy csak elkerüljem ezt az idegesítő személyiséget. Amint beértem a mosdóba, a dolgok gyorsan rosszabbodtak! "JÉZUSOM!!!", sikítottam rémülten, és azonnal Kai is berohant a fürdőszobába. "Mi történt? Mi történt?", kérdezte rémülten, miközben körülnézett a tiszta és rendezett mosdóban. "EZ EGY KÖZÖS FÜRDŐSZOBA!?", sikítottam újra rémülten. "Te jó ég, nő. Majdnem szívrohamot kaptam, amikor így sikítottál. Mindenképpen díjat kellene kapnod a túljátszásért", szónokolta. "Hogy lehetsz ilyen nyugodt ezzel a helyzettel kapcsolatban?", kérdeztem döbbenten. "Amikor így sikítottál, rosszabb dolgokra gondoltam, de most, hogy említed, az egész lakás megosztása veled szintén nem nagyszerű ötlet, ha engem kérdezel", vágott vissza a szemtelen férfi. "Bocsánatot kellene kérned", motyogtam a semmiből. "Ó, tényleg? Miért?", kérdezte szórakozott hangon, miközben keresztbe fonta a karját. "Kezdjük azzal, hogy tönkretetted a ruhámat a vaníliafagyiddal a fagyizóban, majd a kóládat a fejemre öntötted, hogy "Kóla fagylalttá" változtass", válaszoltam mérgesen. "A TE hibád volt, hogy elestél bennem, és tönkretetted a KEDVENC fagyimat", utasította vissza makacsul. "Egy tanárhoz képest eléggé szar példakép vagy", motyogtam mérgesen. "Kész vagy?", kérdezte ingerülten. "Mi?", kérdeztem vissza döbbenten. "Azt kérdeztem, hogy A FASZOM KÉSZ VAGY? Kész vagy a szónoklataiddal és a rólam való szajkózásoddal? Tartsuk tiszteletben egymás terét egyelőre, és készítsünk egy fürdőszoba-beosztást, valamint egy konyhai beosztást, hogy békésen és egymástól függetlenül végezhessük a napi tevékenységeinket. Látom, hogy egy teljes kibaszott évre egymáshoz vagyunk láncolva, ezért jobb lenne, ha civilizáltan viselkednénk egymással. Ez csak 2 kibaszott félév kérdése", fejezte be végül a monológját. "Oké", helyeseltem, és visszamentem a szobámba. "És igen. Ne nyúlj az élelmiszereimhez vagy a borosüvegeimhez, és én sem nyúlok a cuccaidhoz. Maradj távol a szobámtól, és én távol tartom magam a tiédtől. Ne lépj be a szobámba kopogás nélkül, és a kurva életbe, tartsd tisztán a lakást", utasított, és én egyszerűen csak beleegyezően bólintottam. Amit mondott, annak volt értelme, és őszintén szólva túlságosan fáradt voltam ahhoz, hogy most vitatkozzak vele. Tehát a lehető legjobb dolog az volt, hogy egyszerűen beleegyezzek abba, amit mond. Később foglalkozom vele. Most csak azt akartam, hogy kimenjen a szobámból, hogy pihenhessek. Csak aludni akartam, és az otthonomról álmodni. Annyira hiányzott az otthonom. Az igazi otthonom. Édes otthonom. Sóhaj! Nem tudom, mikor hámoztam le magamról a ruhámat, és rúgtam le a cipőimet, de hamarosan beburkolt a paplan melege, és az elmém az álomvilágba kalandozott, amint a fejem megérintette a párnát. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *