Büyüdüğüm ve etrafımdaki tüm aşkı gördüğüm, ebeveynlerimin aşkı da dahil, eş ruhların her şey olduğuna hep inandım. Hiç kimsenin seni eş ruhun kadar sevemeyeceğine, çünkü onun senin ruhunun diğer yarısı olduğuna inandım. Eş ruhunun olması, inandığım gibi, harika bir şeydir; onlar senin diğer yarındır, seni herkesten daha iyi anlayanlardır, onlarla başka bir seviyede bağlantı kurarsın, bu bağlantı hiçbir şeyle veya sahip olacağın başka herhangi bir bağlantıyla, hatta ebeveynlerinle bile kıyaslanamaz. Eş ruhları birbirine bağlayan bağ güçlüdür, özellikle ay tanrıçası tarafından yapılmıştır ve bu nedenle kutsaldır. İki insanı bir ömür boyu aşk, arkadaşlık, rahatlık ve güvenlik dolu bir balonun içinde bağlar. Bütün bunlara inandım ve kendi insanıma, eş ruhuma, sadece bana ait olana kavuşmak için sabırsızlanıyordum. Onunla tanışmayı ve bağlantı kurmayı, onunla nerede tanışacağımı ve ilk kez gözlerinin içine bakmanın nasıl olacağını, kıvılcımları hissetmeyi ve bağın yerine oturarak bizi birleştirmesini hayal ederdim. Eş ruhumun ilk görüşte bana delicesine aşık olacağını ve mutlu ve sevgi dolu bir hayat yaşayacağımızı, aynı sevgiyi kullanarak dünyaya güzel çocuklar getireceğimizi hayal ettim. Büyüdüğümde ve seks hakkında bilgi sahibi olmaya başladığımda, eşleşme törenimizin nasıl olacağını ve eş ruhu olmanın nasıl bir şey olacağını hayal ettim. İlk seferinde acıtacağını biliyordum ama zihnimi, nasıl olacağına dair pembe hayallerle doldurdum, onun benimle olacağı, bana nazik davranacağı ve bütün gece sevişeceğimiz için her şeyin yolunda olacağına inandım. İçimde derinlere gömülmüşken, beni işaretlediğinde, beni eş ruhu yaptığında nasıl hissedeceğimi düşündüm. Bütün bunlar, genç, saf bir kızın hayal ettiği ve umduğu bir masaldı. Hesaba katmadığım şey, eş ruhumun beni istememesi, eş ruhumun başka birine aşık olmasıydı, bana değil. Hesaba katmadığım şey, benden nefret etmesi ve benimle hiçbir ilgisi olmamasıydı. Beni reddetmek üzereyken kurtunun kontrolü ele geçirmesini, insan tarafının isteği dışında beni işaretlemesini ve aynı gece benimle eşleşmesini hesaba katmamıştım. Ne kadar kızgın ve acı olacağına, beni kurtunu kendi isteği dışında işaretlemeye baştan çıkarmakla suçlayacağına hazırlıklı değildim, ki bunu dürüstçe yapmamıştım, onun önerdiği gibi kasıtlı yapmamıştım, kurtu üzerinde hiçbir kontrolüm yoktu, bu yüzden suçlu ben nasıl olabilirdim? Ama hepsinden önemlisi o geceyi takip edecek acıya hazırlıklı değildim. Benden nefret ettiğini ve o şekilde doğmamış olmamı dilediğini, aksi takdirde benim gibi bir eş ruha sahip olmakla lanetlenmeyeceğini söylemişti. Bunu bana söylemesi, benden nefret edip doğmamamı dileyecek kadar beni paramparça etti. Ruh eşinin sana böyle söylediğini duymak ne kadar acı verici biliyor musun? Onun bu dünyadaki varlığını lanetlediğini bilmek.. beni yıktı ama onu seveceğine dair umudumu kaybetmek istemedim. Bir sonraki dolunayda beni reddederek eşleşmeyi geri alacağına yemin etmişti, çünkü bu sadece o zaman yapılabilirdi ama bir kez daha hayat bana bir engel çıkardı, bunu ona değerimi kanıtlamak için, ona aşık etmek için ve belki, sadece belki de her zaman istediğim mutlu sona kavuşmak için bir fırsat olarak gördüm. Beni reddetmek ve eşleşmeyi geri almak istiyordu ama hamile kalacağımı hesaba katmamıştık. Bir kez daha beni onu tuzağa düşürmek için hamile kalmayı planlamakla suçladı. Onunla eşleştiğinde bakireydim, daha doğrusu onun kurdu benimle eşleşti, kendisi değil, ama bunların hiçbirini nasıl planlayabilirdim? Seks yapmıyordum, her zaman eş ruhumu beklemeyi planlıyordum, hamileliği önlemek için türümüzün özel haplarından herhangi birini kullanmıyordum ve elbette beni istemeyeceğini bilmiyordum, o halde hamile kalmayı önceden nasıl planlayabilirdim? Ama açıklamalarımın hiçbiri onun için bir şey ifade etmedi, çünkü ne yapmaya çalışsam veya ne yapsam bana asla inanmadı, hatta benden nefretinin yoğunlaştığı ve bununla birlikte benim de incinmemin ve acımın arttığı görülüyordu. Tek istediğim birinin benim demesiydi, beni seven, bana değer veren, hayatının geri kalanını benimle geçirmeyi dört gözle bekleyen bir eş ruha sahip olmaktı, ama aldığım tek şey benden nefreti güneşten daha sıcak yanan biriydi. Hamile olduğum için beni reddedemedi, çünkü acının düşük yapmama neden olma olasılığı yüksekti ve benden ne kadar nefret etse de masum bir ruha, kendi kanından ve canından olana bunu yapamazdı. Kimsenin bu kadar kalpsiz olabileceğine inanmıyordum, bana karşı hislerine rağmen onun bile. Kurtadamlar yavrularını ne olursa olsun ve durum ne olursa olsun korurlardı, kurtlarımız yavrularını daha da çok korurlardı, bu yüzden şimdilik güvende olduğumu biliyordum. Onu tüm kalbimle sevdim. Eş ruhum olduğunu öğrendiğim andan itibaren ama bazen tanrıların, özellikle de Selene'nin benden nefret ettiğini hissediyorum, çünkü bana isteksiz bir eş ruhu verdi. Bütün bu acı ve incinmeyle doluyum ve onunla ne yapacağımı bilmiyorum. Her gün, her saat, her dakika ve her saniye, onu özlüyorum, ona can atıyorum ama o beni istemiyor, bunun yerine başkasını istiyor. Beni hayatta tutan tek şey küçük meleğim, o beni yere basmamı sağlıyor, her şeyi bitirmekten, sonunda özlediğim huzuru bana verecek kalıcı bir çözüm aramaktan alıkoyuyor, çünkü eş ruhum beni istemiyorken, eş ruhumun bana ait olması gereken aşkı başkasına verdiğini, başka bir kadınla aile kurarken ben kenarda istenmeyen biri olarak nasıl yaşayabilirim ki? Benim adım Amelia Solace ve bu benim hikayem. [yazardan mesaj] Lütfen bu kitabın 31/5/2023 itibariyle birçok revizyondan ve düzenlemeden geçtiğini, bu nedenle bazı şeylerin farklılık gösterebileceğini unutmayın. Okuduğunuz için teşekkür ederim ve umarım beğenirsiniz.