Pencereden dışarı bakarken yeni infazcıları eğiten eşimi izliyorum. Kurt adamlığı beni eş olarak seçtiği geceden beri böyleydi. Bana yakın olmasına izin vermiyor, benden duyduğu iğrentiyi gizleyemiyor, bu yüzden onu sadece bu şekilde görebiliyorum. Ortalığa talimatlar yağdırırken çok ciddi, ama aynı zamanda gururlu olduğu da açıkça görülebiliyor. Elleri göğsünde kavuşmuş, bacakları açık bir duruşta, heybetli görünüyor ama aynı zamanda simsiyah saçları ve ruhunuza nüfuz ediyormuş gibi görünen gri gözleriyle yakışıklı ve çekici. Modellik için yaratılmış köşeli bir çenesi var. Kusursuz beyazlıkta dişleri ve onlarla yapabileceği kirli şeyleri hayal ettiren öpülesi dudakları var. Aynı zamanda şimdiye kadar gördüğüm en güzel gülümsemeye sahip, ancak genellikle bana yöneltilmiyor. O, dünyada nefes alan, yaşayan bir Adonis. Ciddi ifadesi, yakışıklılığından hiçbir şey götürmüyor, aynı zamanda infazcılarına karşı duyduğu açık sabır ve sevgiyi de gizleyemiyor. Xavier aslında kötü bir insan değil, evet, kibirli, buyurgan, sahiplenici ve bazen sert ama aynı zamanda sevdiklerine sadık ve sevgisi ateşli ve güçlü, tek sorun şu ki bu iyi özelliklerin hiçbiri bana yöneltilmedi. Ondan aldığım şey nefret, sinir ve sertlik. Bize bakınca, kader ortağı olduğumuza ya da ondan bir çocuk beklediğime bile inanmazsınız. Yaklaşık beş aylık hamileyim ve çoğu insanın inandığının aksine, kurt kadınlarının hamileliği, o iğrenç romanların yazdığı gibi dört ay değil, insanlar gibi dokuz ay sürüyor. Anne olacağım ve bebeğimle tanışacağım için heyecanlıyım demek, en büyük küçümseme olur, çünkü onunla tanışmak için can atıyorum, beni seveceğini bildiğim tek kişi o, çünkü başka kimse sevmiyor. Xavier ne beklediğimizi bilmiyor ama umursamadığını biliyorum. Benimle hiç konuşmuyor ve bebek hakkında soru sormaya bile zahmet etmedi. Diğer hamile kurt kadınlarının randevularda yanlarında destekleyici eşleri varken, benim kimsem yok, çünkü doktor randevumu ona bildiren notlar bırakmama rağmen zahmet edip gelmiyor. Tek umudum, benden nefret etse bile oğlumuzdan nefret etmeyecek olması, ama önemli değil çünkü onu tüm varlığımla seveceğim ve babası istemese bile ben seveceğim. Odamdan çıkıp ormanda yürüyüş yapmak için aşağı iniyorum. Bunun bebeğe iyi geldiğini okudum ve dönüşüp koşamadığım veya avlanamadığım için yürümek tek seçenek. Acelemden nereye gittiğime bakmıyorum, bu yüzden birine çarpıyorum, özür dileyecekken eski Luna'nın bana iğrenme ve can sıkıntısından başka bir şeyle bakmadığını görüyorum. Geçmişte yaşananlar yüzünden değil, aynı zamanda sevgili alfalarını istemediği bir evliliğe kendimi hamile bırakarak zorladığım için bu sürünün benden nefret ettiğini, özellikle de ailesi tarafından nefret edildiğimi söylemeyi unuttum mu? "Eğer torunumu taşıyor olmasaydın, kara kalbini söküp haydutlara yem ederdim" sesinden zehir ve nefret damladığını açıkça duyabiliyorsunuz. Başımı eğip özür diliyorum, çünkü başka ne söylenebilir ki. Uzun zaman önce, başkalarının hakkınızdaki fikirlerini değiştiremeyeceğinizi anlamıştım ve on yaşından beri onların nefretleriyle yaşamıyor muyum? Yani bu benim için artık o kadar da yeni değil. "Tanrım, ne kadar acınasısın, ay tanrıçasının seni oğlumla eşleştirmek için sende ne gördüğünü merak ediyorum ve sen sadece düşük hayatlı bir katilsin, en başından beri var olmamalıydın, çünkü tek yaptığın bizi, özellikle de oğlumu mutsuz etmek. Tek duam, torunumun senin iğrenç kişiliğinden veya karakterinden hiçbir şey miras almaması" "Bu gereksizdi, benim hakkımda istediğini söyleyebilirsin ama bebeğimi rahat bırak" diye mırıldandım, söylediklerinden dolayı incinmiştim. "Senin bebeğin mi? Kendini duyabiliyor musun? Eğer utanmazca Xavier'in kurdunu baştan çıkarmasaydın, bir bebeğin bile olmazdı" dudaklarını yukarı doğru çekerek bana hırlıyor ve bir adım geri atmamı sağlıyor. Eğer torununu taşıyor olmasaydım, beni boğacağından emindim. "Kimseyi baştan çıkarmadım... hele de Ace'i... o güçlü bir kurt, o yüzden benim gibi kurtsuz, önemsiz bir kişi onu nasıl baştan çıkarabilir ki?" diye soruyorum, çünkü bu lanet olası gerçekti, onu asla baştan çıkarmadım. "Senin gibi bir sürtüğün hangi teknikleri kullandığını nereden bilebilirim? Çünkü sen busun... iğrenç, utanmaz bir sürtük" Bunu söyledikten sonra, gözlerimde biriken ve düşmeyi reddeden yaşlarla beni fuayede bırakıp gidiyor. Çirkin sözlere alışmıştım ama bu, hala canımı yakmadığı, içimde bir parçamı kırmadığı anlamına gelmiyor, çünkü yapıyorlar, her lanet olası seferinde beni milyonlarca parçaya ayırıyorlar. Yıllar önce sürüyü terk etmeliydim ama gidecek başka hiçbir yerim yoktu, bu yüzden bunun zamanla düzeleceği umuduyla kaldım, ama asla düzelmedi, aslında yaşlandıkça daha da kötüleşti. Dışarı fırlayıp ormana doğru koşuyorum, çünkü en son ihtiyacım olan şey, insanların beni ağlarken görmesi, çünkü bu sadece daha fazla alay ve acıya yol açacaktır. Sonunda varış noktama ulaştığımda gözyaşlarımın akmasına izin veriyorum. Acı, bir çığ gibi içimden geçiyor ve onu kontrol edemiyor gibiyim. Dizlerimin üzerine çöküp sadece ağlıyorum, gözyaşlarımın serbestçe akmasına izin veriyorum. Başıma gelenlerin bir tedavisi yoktu, onu uyuşturmanın bir yolu yoktu, bu yüzden sadece üstesinden gelmek zorundaydım. Ormanda, bir şelaleye bakan bir uçuruma doğru yürüyorum ve orada dikiliyorum. Atlayıp her şeyi, bebeğim de dahil olmak üzere bitirmeyi düşünüyorum, çünkü en büyük korkum, benim yüzümden nefret edilen ve küçümsenen bir şekilde büyümesi, sadece kendi babası tarafından değil, aynı zamanda sürü tarafından da. Onun benim gibi yaşamasını istemiyorum. Kurt adamlığımın, bizim ve bebeğimizin hayatına son verme fikrine karşı olduğunu duyabiliyorum, ama her şeyden yorulmaya başlıyorum. Ama sonra, bunu yapmak beni iddia ettikleri gibi bencil bir sürtük yapmaz mıydı? Ve bu dünyada her şeyden çok sevdiğim bir bebeğin hayatına nasıl son verebilirim? Bunu yapamazdım ve bu yüzden kenardan uzaklaşıp ormana geri dönmek için döndüm. Acele etmiyorum, çünkü herkesin benden nefret ettiği ve beni cehennemin derinliklerinde ölüm ve işkenceden başka bir şey dilemediği bir yere geri dönmek için can atmıyorum. Güneş batmaya başlıyordu ama bundan rahatsız değildim, neden rahatsız olayım ki sürü sınırları içindeydim. Sürümüz en büyük ve en güçlü sürüydü, Xavier sadece en genç alfalardan biri değil, aynı zamanda en güçlüsüydü ve infazcılarımız bizzat Xavier tarafından eğitildiği için ve ölümcül oldukları için kimse sürüye saldırmaya cesaret edemiyordu. Ama nedense huzursuz bir hisse kapılmaya başlıyordum, boynumun arkasındaki tüyler diken diken oldu ve kurt adamlığımın da öyle. İzleniyormuşum, gözetleniyormuşum gibi hissettim ve bu infazcılar anlamında değil, bu başka bir şeydi, daha ölümcül bir şey, daha uğursuz bir şey. Kaynağı tespit edip edemeyeceğimi görmek için daireler çizerek döndüm ama hiçbir şey görmedim ve duymadım. Bir süre sonra hiçbir şey elde edemeyince, bunu paranoyaya yorup sürü evine doğru devam ettim ama bu sefer aceleyle, çünkü hala biraz huzursuz hissediyordum ve bu kesinlikle hamile bir kadının yaşamaması gereken bir duygu. Sürü evine vardığımda rahat bir nefes alıyorum ve her zamanki gibi eve girmek için arka kapıyı kullanıyorum. Sürünün geri kalanından kaçınmaya çalışıyorum, çünkü söylediğim gibi onların nefret dolu bakışlarını görmek istemiyorum. Eve girip doğruca yatak odama gidiyorum. Ben sürünün lunasıyım ve bu yüzden alfa bölümündeki alfa yatak odasını paylaşıyor olmam gerekirdi ama durum böyle değildi, sürü evindeki en uzak ve en tenha odaydım, çünkü Xavier'e göre uyandığında iğrenç yüzümü her sabah görmek istemiyordu. İlk başta canımı yakmıştı ama yakında onu sığınağım haline getirdim, güvende ve emniyette hissedebileceğim bir yer. Üzerimdeki kiri temizlemek için duş alıyorum ve sonra kıyafetlerimi giydikten sonra yemek için mutfağa gidiyorum. Mutfağa girdiğimde girişinde donup kalıyorum, köklerime kadar donmuş bir şekilde, çünkü orada başka bir kadını öperken duran Xavier var. Gözlerimi onlardan ayırmak istiyorum ama yapamıyorum. Onu o kadar nazikçe tutuyor ki sanki porselen, değerli ve kırılganmış gibi. Kadının inlediğini, aynı zamanda Xavier'in saf bir zevk ve kendinden geçme inlemesini duyuyorum, sanki susamış ve kollarındaki kadın ilk saf içkisiymiş, kurtuluşuymuş gibi. Sanki beni hissetmişler gibi, isteksizce birbirlerinden ayrılıyorlar ve bana dönüyorlar, Xavier'in yüzünde kesintiye uğramaktan duyduğu rahatsızlık okunuyor. Kadına bakmak için dönüyorum ve Xavier'in başka bir kadını öperken kalbimin kırıldığını düşündüysem, yanılmış olurdum, çünkü şu anda hissettiğim acı çok daha kötü, en kötüsü. Kalbimin parçalandığını ve yere kanadığını hissedebiliyorum, onlar ise bana hiç pişmanlık duymadan bakıyorlar, çünkü ellerindeki kadın, uzun zamandır kayıp olan kız kardeşim Bianca Solace'den başkası değil. Hayatım daha da boka batabilir miydi?