لست متأكدًا مما يدفعني لرفع نظري عن أوراقي، عبر نافذة السيارة الليموزين التي يطمسها المطر. منذ الأمس، كانت هناك حكة بين لوحي كتفي. شيء شائك تحت الياقة النشوية لقميصي. إذا كنت أؤمن بالهراء والتكهنات، فقد أظن أنها كانت نذير شؤم. منذ أن شعرت بإحساس المراقبة بالأمس، لم أستطع التركيز على العمل - وأنا لا أتقبل هذا النوع من الإلهاء. العمل هو الشيء الوحيد الذي يستحق التركيز عليه، بعد كل شيء. لذلك عندما أرفع نظري عن تقارير الإيجار على ركبتي وأرى الفتاة تمشي تحت المطر، أقول لنفسي أنها ليست مشكلتي اللعينة. لقد تركت تحت المطر من قبل. حرفيًا ومجازيًا. إنها ليست نهاية العالم إلا إذا سمح المرء بذلك. وأنا بالتأكيد لم أسمح لنفسي بالشفقة على الذات. من تكون هذه الغريبة، كان يجب ألا تكون غبية بما يكفي لتنسى مظلتها. ربما ستتعلم درسًا من الوقوع في هذا الامتداد الطويل من الطريق دون مساعدة. الله يعلم عندما واجهت نفس العقبة، قررت تغيير حياتي. قررت ألا أترك تحت المطر مرة أخرى - ولم أفعل. في سن الحادية والثلاثين، أنا من يترك الآن. أتجاهل الوخز في صدري - وعلى الرغم من أفضل جهودي لتجاهل الفتاة - أتكئ إلى الأمام في المقعد الخلفي لإلقاء نظرة أفضل بينما نمر. "توقف." هذا الأمر النباحي للسائق يسحب من مكان عميق وغير ملموس بداخلي. بينما أجلس أحدق في الرؤية على الجانب الآخر من النافذة، تخف الحكة بين لوحي كتفي وتتوقف تمامًا. أنا لا أحب ذلك. أنا لا أحب ذلك على الإطلاق. من هذا... المخلوق؟ إنها مبللة حتى النخاع، وفستانها الرقيق يلتصق بجسدها الشاب المشدود. شعرها الأشقر الطويل ملتصق بكتفيها ورقبتها وجبهتها. وهي تبتسم. لا أدرك أنني اقتربت قدر الإمكان من الزجاج حتى أن أنفاسي المتقطعة تضباب النافذة وتحجب رؤيتي. ألعن بنفاد صبر، أفتح الباب الخلفي وأخرج، وأزرر معطف بدلتي. فعل أقوم به عادة بدافع العادة، ولكن هذه المرة يتضاعف كطريقة لإخفاء انتصابي. تباً. لا أتذكر آخر مرة أثارتني فيها أنثى معينة. لقد كنت مع نساء، بالطبع، لكنني أفضل كفاءة قبضتي. إنها سريعة ولا تتطلب أي محادثة. أنا أمارس الجنس أو الاستمناء فقط لتلبية احتياجات جسدي. ليس من أجل المتعة. بالتأكيد ليس من أجل الحب. باختصار، صدمت عندما وجدت نفسي جائعًا بشدة لهذه الفتاة في غضون ثوانٍ. سترتي تزداد بللاً وأنا أحاول تمييز لون حلمتيها من خلال الفستان الرقيق. بأمر داخلي لترتيب نفسي، أعود إلى السيارة الليموزين لأخذ مظلتي، وأفتحها وأسير نحو الشقراء المغمورة بالمياه. بالاقتراب، أشعر بالاشمئزاز عندما أتعرض لموجة غير معهودة من التعاطف. لا يمكن أن يكون عمر الفتاة أكثر من ثمانية عشر عامًا. من بحق الجحيم تركها عرضة للخطر هنا في مجرد زلة؟ لأن يا إلهي، إنها ضعيفة للغاية. إذا كان شخص لديه نوايا أكثر شرًا يمر، فستكون في خطر جسيم، هذا الشيء الصغير الجميل والهش. كما هو الحال، أنا لست متأكدًا من أنها في مأمن مني. عن قرب، يشتعل جاذبيتي أكثر سخونة. إنها ليست أقل من ملاك. لم أر قط مثل هذا الفم الفاتن، والبشرة التي تتوسل لأيدي الرجل. ثدي مصمم لتشويش عقول الرجال الأقل شأناً. عيون خضراء واسعة. إنها خيال جنسي، ومع ذلك، فإن براءتها تمنحها هالة من كونها شبه... محظورة على وغد مثلي. أحلى من أن تلوث. فجأة أجد صعوبة في البلع. "ما الذي تفعلينه بحق الجحيم هنا تحت المطر؟" أنبح، بصوت أعلى بكثير مما كنت أقصد. تخفت ابتسامتها. ترمش. "أ-أتمشى يا سيدي." سيدي. هذه الكلمة تهتز في داخلي، تاركة دمارًا حسيًا في طريقها. "تمشين. من أين؟" "المنزل. ذهبت للتمشية فقط. لم أكن أعرف أنها ستمطر، لكن..." تنظر إلى السماء وتختار الشمس تلك اللحظة لتطل من خلال الغيوم، وتغمر وجهها بالنور. "لا أمانع ذلك. المطر ليس شيئًا يخيف. إنه يعني فقط أن الملائكة يشاهدون فيلمًا حزينًا." "الملائكة الآخرين، تقصدين؟" يا إلهي، لم أكن أقصد قول ذلك بصوت عالٍ. من الواضح أن الدم الذي ترك دماغي وانتقل إلى منطقة الفخذ يؤثر علي عقليًا. هذا يكاد يكون بمثابة مجاملة وأنا لا أقدمها. قول أشياء لطيفة للناس يجعلهم يرغبون في البقاء وأنا لست مهتمًا بالشركة. أن أكون وحدي هو حالتي المفضلة. "أفترض أنك تعتقدين أنني سأعرض عليك مظلتي؟ لن أفعل. يجب أن تكوني مستعدة دائمًا لعاصفة." الفتاة تومئ برأسها. "هل تتحدث عن الطقس الآن؟" تهمس. "أم... هل تعلمت هذا الدرس في الحياة؟" كم... غريب أنها هي التي ترتدي فستانًا شفافًا، ومع ذلك أنا من يشعر بالتعرض الكامل هنا. هناك شيء ما فيها يجعلني أشعر بالتعري. وكأنها تستطيع أن تراني من خلالي. ربما سقطت حقًا من السماء؟ "كلاهما"، أتمتم، وأجيب أخيرًا على سؤالها. "هل تسألين الغرباء دائمًا أسئلة شخصية كهذه؟" تتفكر في ذلك. "أنا لا أقابل الكثير من الغرباء حقًا." "من الواضح لا"، أصرخ. "أنت لا تدركين الخطر الذي يشكلونه عندما تكونين بمفردك، وتتجولين في هذا..." أمرر إصبعًا على طول الحافة القصيرة لفستانها. "الخردة." عندما أسحب انتباهي مرة أخرى من فخذيها الكريميين، أندهش عندما أجد عينيها مغمضتين بإحكام، وأنفاسها تخرج في لهثات سريعة. بالتأكيد ليس لأنني لمست فستانها...؟ "أوه، لا أعرف"، تتمتم. "ليس كل غريب يمر سيكون سيئًا. قد يكون أحدهم رجلاً طيبًا يشاركني مظلته." "لن أشارك مظلتي-" ألقي نظرة بذهول لأجد أنني الآن أغطي رأسها بمظلتي. وضع كلانا تحتها. قريب جدًا لراحة بالي. رائحتها مثل التفاح الطازج. تضحك الفتاة على الفزع الذي فشلت في إخفائه. "لن أخبر أحدًا أنك شخص طيب القلب. لا تقلق." أنا ألقي محاضرة عليها بشأن السلامة، لكن الالتواء الذي تسببه في صدري هو ضعف الخطورة. قد لا يكون هذا التفاعل شيئًا بالنسبة لها، لكنه أطول محادثة أجريتها مع أي شخص خارج عملي منذ سنوات. أنا لا أسمح لأحد بالاقتراب. أنا لا أحب الناس. إنهم كسالى وخادعون وانتهازيون وأنانيون. ألوانهم الحقيقية تظهر دائمًا في النهاية. هذا هو السبب في أنني لا أشعر بأدنى ندم عندما أقوم بإخلاء المستأجرين. لا يوجد أحد جيد حقًا أو يستحق التعاطف. ناهيك عن أنني كنت في قاع البرميل دون أن يكون لدي حتى سنتان لفركهما معًا وقد بنيت إمبراطورية عقارية بمليارات الدولارات. إذا لم يتمكنوا من الحصول على ألف دولار للإيجار، فيمكنهم أن يبكوا لي نهرًا. حقيقة أن هذه الفتاة الصغيرة اخترقت دفاعاتي لا تجلس بشكل صحيح. أنا لا أحب أن يتم تحدي لامبالاتي. أنا لا أحب بشكل خاص الشعور بالرضا الذي شعرت به عندما وصفتني بأنني طيب. أنا لست كذلك. لسبب ما، أريدها أن تعرف ذلك تمامًا.