Alicia’nın Ağzından Aşağı inip yemek masasına oturmadan önce, muhtemelen yüzüncü kez aynada kendime baktım, emin olmak için ki korkak gibi görünmüyordum. Gerginim, bu şekilde hissetmek kaçınılmazdı ve ne yapmam gerektiğini ya da nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum. Jason ile olan her neyse onu devam ettirmeyeceğimi söyledim, sonra neden tadını çıkarmayayım dedim ama şimdi midem bulanıyor. Yanlış, her şey yanlış, her şeyi yanlış ama neden nefret etmiyorum? Neden iğrenmiyorum? Onun yüzünü görmeye dayanamamalı mıyım? Gözlerimiz karşılaştığında tiksinmemeli miyim? Sürekli flörtleşmeye ve kahvaltı arasında bana gönderdiği o lanet olası seksi mesajlara tamam olduğu için ona küfür etmemeli miyim? Cevap vermemeye çalışıyorum ama parmaklarım sürekli bir şeyler yapmam için yalvarıyor ve sonunda telefonumu elime alıyorum ve mesajlarını okuduğumda dudaklarım yukarı doğru seğiriyor. Annem mutfakta dolanırken o tam karşımda oturuyor. Erken döndü. Gece vardiyaları onu her zaman yorgun bırakırdı ama işte yine iş arkadaşından bahsediyordu. “Alicia, canım ol ve Jason’a göz kulak ol. Zaten bir süredir okulunda olduğunu biliyorum ama bilirsin erkek çocukları, her zaman anne şefkatine ihtiyaçları vardır ve eğer annelerinden alamazlarsa, çünkü çok uzakta yaşıyorlar, kız arkadaşlarında ararlar.” Neredeyse burnumdan soluyacaktım. “Jason canım, kız arkadaşın var mı?” Yüzüm ona doğru döndü ve gözlerimiz karşılaştı. Kız arkadaşı var mı? Gözlerinde bir tür tereddüt vardı, hissedebiliyordum. Kız arkadaşı yoktu değil mi? Olmamalıydı? Neden onun bir kız arkadaşı olsun ki? Ve kuzenimle bile müstehcen mesajlar alışverişinde bulunurken, beni becermeyen bir erkek arkadaşım varken bunu söylemeye hakkım olan kimim ki? “Hayır, hayır yok. Şu anda gerçekten bir ilişki aramıyorum.” dedi Jason ve içten içe gülümsedim. Bu iyi, sadece bana odaklanmalı. Ne halt oluyor? Bazen çok umutsuz ve acınası ses çıkarıyorum. Düşüncelerime o kadar dalmıştım ki, ayrı gitmek yerine arabasını okula götürmemizi isteyip istemediğini sorduğunu duymadım. Bunun iyi bir fikir olduğunu düşünmüyorum ama aynı zamanda istiyorum. Onu istiyorum. Ben cevap vermeden annem her zamanki gibi araya girdi. “Evet, birlikte gidin ki Alicia biraz benzin tasarrufu yapsın, o ikinci el arabasına her zaman çok para harcıyor.” Bu kadın. “Anne, bazen beni utandırmak zorunda değilsin. Bazı şeyler söylenmese daha iyi ve ben bir yetişkinim.” “Bir yetişkin ve dahası bakire.” İsa aşkına. Sanki bütün vücudum dondu ve kendimi zayıf ve gevşek hissettim, sanki yere düşsem vücudum minik parçalara ayrılacakmış gibi. Jason bunu bilmiyor! Bu, ondan sakladığım çok büyük bir bilgiydi ve şimdi biliyor. Annem sadece nasıl susacağını bilmiyor. Ona bakamıyorum, bana baktığını biliyorum, bakışlarını, yoğun bakışlarını hissedebiliyorum ve böyle bakılmayı sevsem de, başka bir şeyden dolayı olmalıydı ve bakire olduğumu öğrenmesinden değil. Buradan çıkmam gerek ve hemencecik. “Kendi arabamı alacağım, hoşça kalın.” İkisinden de bir cevap beklemedim ama annemin kıkırdadığını biliyordum. Bazen o kadından gerçekten hoşlanmıyorum ama onu çok seviyorum ama çok sinir bozucu olabiliyor. Kocasının onu muhtemelen daha çok sevmesine şaşmamalı, birbirlerine çok yakışıyorlar. Babam daha da beter. Arabamın kilidini açtım ve hemen bindim. En kötü senaryo, Jason’ın bu konuda konuşmak için kapıdan dışarı fırlaması çünkü zaten o kadar utanıyorum ki utancımdan kurtaracak olsa bir kaya bile yiyebilirim. Ve o çok seksi - Allah'ım, sabah bu kadar iyi kim görünür ki?. Sadece düz siyah bir tişört ve basit bir kot pantolon içinde olduğunu düşünmek bile yeterli ama lanet olsun—o uyluklar beni ezebilir ve umrumda bile olmazdı. Ve elleri, elimle ilgili bir fetişim mi var? Bu bir şey mi? En azından ayak fetişi değil ve bu, yapanların peşinden gitmiyorum, siz kendinizsiniz ama dürüst olun, başkasının ayaklarından tahrik olmak biraz tuhaf. Hazreti İsa. Ve o yeşil gözler, bilmiyorum—sadece, o beni kendine çağıran bir siren gibi ama bir şarkıyla değil, güzel bir sesle değil çünkü rastgele şarkı söylemeye başlarsa ve kulağa kötü gelirse kıçımla gülerim ama beni vücuduyla, güzel gözleriyle, muhteşem teni ve yüzüyle çağırıyor ve o çene? Beni kesip aç beyefendi, o lanet olası pazular, ona çok dokunmak istiyorum ve kişiliği—bunu görmezden gelin, kişiliğini gerçekten umursamıyorum ama belki de 'K' harfine bağlı tüm kelimeleri kaldırıp dört kelime daha eklediğiniz kısmı umursuyorum. Ben tam bir aptalım ve utanmama rağmen kıkırdayarak gülüyorum ama bu iyiydi. Okula bile gitmek istemiyorum ve sonra dünyadaki en sıkıcı insanı, erkek arkadaşımı görüyorum. Yanlış anlamayın, peki, beni yanlış anlayabilirsiniz ama Michael o kadar sıkıcı ki hem ona hem de kendime acıyorum. Ve o popüler mi? Yoksa benden mi sıkıldı? Onu sıkıcı davranmaya ben mi zorluyorum? 1.80'lik bir adam kız arkadaşını nasıl tahrik edeceğini nasıl bilmez? Muazzam bir seks cazibesi var ama onu ne için kullanıyor? O muhteşem ama Jason onu alt ediyor. Ve neden onları karşılaştırıyorum? Bende ne var? Ama doğru, Jason muhtemelen 1.85 veya daha uzun, emin değilim, söyleyemem ama uzun boylu, fantezilerimde sahip olduğum türden bir uzun boylu ve Michael'dan çok daha ateşli. Micheal bir beyefendi gibi davranıyor ama yemin ederim, olmadığını biliyorum. Sanki yatakta gerçek yüzünü gösterene kadar öyleymiş gibi davranıyor. Ama Jason? Cennetler yasaklasın ki o güzel eller tüm vücudumda dolaşmasın. Seks cazibesinden daha fazlasını yayıyor, çok fazla özgüveni var ve gülümsemeleri ve kahkahaları uğruna ölünecek gibi. 'Hey, iyi misin?' diye sorması bile beni sırıtıyor. Çünkü önemsiyor ve iki gündür evimde, sadece iki gün ve o saatlerde sürekli 'siktir et' demek ve odasına gitmek istedim ama onunla mesajlarda büyük bir fahişe gibi davransam da, deneyimsizim, bazıları beni görseler bile masum olarak etiketleyebilir ama bundan çok uzak olduğumu biliyorum. Masum değilim, sadece deneyimsizim ve Jason'ın deneyimsizliğimin etrafında parmak ucunda yürüyebileceğini biliyorum. Bu yaz bana bir çift mesajla çok şey gösterdi, bana çok şey anlattı, mesajlaştığımız her gün beni tahrik etti. Kendimle ne yapacağımı bilmiyorum ve onun beni 'yapmasını' istediğimi biliyorum. Sadece—nasıl açıklayacağımı bilmiyorum ama vücudunu benim vücudumda hissetmek, beni sert bir yüzeye bastırmak ve bana yapacağını söylediği şeyleri yapmak için aile olduğumuz gerçeğini ne kadar görmezden geldiğim sağlıksız geliyor. Tıpkı 19 Ağustos'ta söylediği gibi—evet tarihi hatırlıyorum, o kadar kötü. Gördüğü her sert yüzeye beni bastıracağını ve bacaklarım sonrasında jöle gibi hissedene kadar beni öpeceğini söyledi ve o zamandan beri aklım başımda değil. Her zaman hayal ettim, bir kapıya bastırılmayı, mutfak tezgahına, üzerine kaldırılmayı, kabaca ele alınmayı ve bir masanın üzerine eğilmeyi, tam olarak yemek masamızın üzerine eğilmeyi, arabasının bagajının üzerine eğilmeyi. Kendime bir müstehcenlik molası bile verdim ve yazdım. Ne zaman okusam, kendimi çok iyi hissediyorum, eriyecekmişim gibi yumuşak hissediyorum. Dudaklarının nasıl hissettireceğini, tadının nasıl olacağını hep merak ettim, o kadar çok bilmek istiyorum ki ağlamak istiyorum. Isırır mı? Kemirir mi? Öpüşürken inler mi? Birini öperken bir şeyler söyler mi? Öpücüklere doğru nefes nefese kalır mı? Öptüğü kişinin belini tutar mı? Sevişirken onlara sürtünmeye çalışır mı? Öptüğü kişinin alt dudağını çeker mi? İsimlerini inler mi? Derin nefesler mi alır yoksa öpücük çok çok iyiyse tıslar mı, öpücüklere doğru sızlanır mı? Bilmek istiyorum, gerçekten bilmek istiyorum ve o beni öpene kadar bilemeyeceğim ve açıkçası, bunları öğrenmek için onu başka birini öperken izlemek aptallık olur. Kontrolden çıkıyorum.