Quando mi sveglio, sono nella mia stanza ed è buio, ringrazio la dea per avere la vista da lupo pur non avendo un lupo. Ricordando cosa è successo, la prima cosa che faccio è toccarmi la pancia. Sentire il bambino muoversi mi calma un po', ma non riesco ancora a superare il fatto che Xavier mi abbia intenzionalmente e fisicamente fatto male. Per quanto mi odiasse e fosse freddo con me, non avrei mai immaginato che mi avrebbe fatto del male fisicamente. Ma d'altronde, non avrei mai pensato che avrei attaccato la mia stessa sorella. La rabbia e il tradimento che provavo nei suoi confronti sono semplicemente spuntati dal nulla e mi hanno sopraffatto. In quel momento non vedevo che Bianca fosse mia sorella o che fossi incinta, vedevo solo rosso. Ancora più scioccante è stato il fatto che i miei artigli e le mie zanne sono spuntati fuori. Non mi sono mai trasformata, mai. La maggior parte dei lupi mannari si trasforma quando compie sedici anni, ma non io, un'altra cosa che mi rende un'anomalia in questo branco. Certo, posso sentire lo spirito del lupo dentro di me, ma nient'altro. Potevo sentire le sue emozioni, ma non comunichiamo come fanno i lupi normali. È come se il nostro legame fosse in qualche modo spezzato, quindi vedere i miei artigli e le mie zanne spuntare fuori è scioccante. Dato che non mi sono mai trasformata prima d'ora, rende assurda la logica del branco che pensa che io abbia ucciso i miei genitori. I miei adorabili genitori sono stati fatti a pezzi, quindi come è possibile che una ragazza senza un lupo sia stata in grado di fare così tanti danni? Come avrei potuto eliminare due adulti cresciuti che possono trasformarsi? Ma immagino che, dato che non c'erano altre prove che indicassero un cattivo e avevano bisogno di qualcuno da incolpare, abbiano deciso che sarei stata io a sopportare quel fardello e ad assumermi la colpa. Odiavo che avessero fatto passare un bambino attraverso tutto questo e non lo dico solo perché ero io in quella posizione, ma perché era sbagliato. Nessun bambino dovrebbe passare attraverso l'inferno che ho passato io solo perché è stato accusato di un crimine, perché non avrei augurato a nessun altro quello che ho passato io, non importa quanto li odiassi. Mi tiro giù dal letto e mi dirigo verso la doccia. Non sapevo da quanto tempo fossi svenuta e non avevo nemmeno un telefono cellulare per controllare l'ora. So che ti stai chiedendo perché non ho un telefono in quest'epoca, ma la verità è che non ne ho bisogno. Non ho nessuno con cui parlare, quindi perché preoccuparsi? Inoltre, da quando sono diventata un'emarginata, mi sono abituata alla mia compagnia, alla mia solitudine, dove non dovevo sentirmi soffocata dalla freddezza degli altri nei miei confronti. Raggiungendo il bagno, controllo prima il mio riflesso prima di entrare nella doccia. Sembravo stanca e svuotata e c'è una benda intorno al mio collo. La raggiungo e, non sentendo dolore, la rimuovo. Non ci sono segni fisici che io sia stata ferita e ne sono grata. Continuo a scansionare il mio corpo, i miei occhi si fermano al mio marchio di legame, che ora è un beffardo promemoria che non sarò mai amata dal mio compagno. Una volta che la nostra unione sarà annullata e Xavier mi rifiuterà, il marchio scomparirà. Pensare a questo mi fa sentire più sola che mai. Allontano quei pensieri dalla mia mente e vado avanti e faccio una doccia. Le mie lacrime cadono, ma l'acqua le lava via, cancellando la prova che stavo piangendo. Finisco di fare la doccia, mi avvolgo un asciugamano intorno e lascio il bagno per andare a vestirmi. Rimango scioccata sulla porta del bagno perché Xavier è in piedi nella mia camera da letto con le mani sui fianchi, il suo viso è una maschera di freddezza e sembra che preferirebbe essere da qualche altra parte. I suoi occhi scrutano il mio corpo, facendomi stringere più forte l'asciugamano. Vado al mio letto e prendo i vestiti dal mio letto, poi corro in bagno per indossarli. L'ultima cosa di cui ho bisogno è che mi accusi di nuovo di cercare di sedurlo. Una volta che ho finito, lo raggiungo in camera da letto e lo osservo con cautela mentre aspetto che dica quello che è venuto a dire. "Se mai oserai di nuovo fare del male alla mia compagna, dimenticherò che stai portando in grembo mio figlio e ti strapperò la gola, mi sono spiegato? Non voglio vederti da nessuna parte vicino a lei, se la vedi arrivare, gira nella direzione opposta, non voglio nemmeno vederti nella stessa stanza con lei." Avrei dovuto sapere che non era qui per offrirmi delle scuse, ma per difendere il suo amore. Guardando nei suoi occhi, vengo riportata a come mi guardava mentre mi strangolava. I suoi occhi erano freddi e arrabbiati e in quel momento ho capito che mi avrebbe davvero uccisa. Non so cosa sia successo dopo che sono svenuta, ma so che aveva un solo intento ed era quello di porre fine alla mia vita. "Sono io la tua compagna, Xavier, non lei... Perché non riesci ad accettarlo?" gli chiedo, la mia voce suona più piccola di quanto volessi. Mi avvolgo le braccia intorno alla pancia in modo protettivo ma confortante. Xavier avanza minacciosamente verso di me facendomi fare dei passi indietro, fino a quando il mio movimento non viene fermato dalla porta del bagno. I suoi occhi continuano a cambiare da gialli a grigi. Sono sopraffatta dalla paura e le mie mani vanno automaticamente al mio collo, temendo di averlo fatto arrabbiare e che stesse per farmi di nuovo del male. "Mettiti questo nella tua zucca vuota Amelia, tu non sei la mia compagna e non lo sarai mai. Preferirei farmi strappare il cuore dal petto piuttosto che accettarti come mia compagna. Sei patetica e indegna e non ti avvicinerai mai nemmeno a un quarto della donna che è la mia Bianca, ti odio con ogni fibra del mio essere e una volta che questo bambino sarà nato, lo prenderò e insieme a Bianca lo cresceremo perché tu non meriti di essere una madre, dopo di che puoi marcire nelle profondità dell'inferno, per quanto mi riguarda" sentirlo dire tutto questo, specialmente riguardo al portarmi via il mio bambino, rompe qualcosa dentro di me, qualcosa che non sapevo nemmeno esistesse. "Perché mi stai facendo questo? Cosa ti ho mai fatto?" gli dico, con le lacrime che mi scorrono sul viso. "L'unica cosa che mi hai mai fatto di sbagliato è esistere. La tua stessa esistenza mi ripugna." "Preferiresti che non esistessi? Preferiresti che morissi?" spingo fuori le parole dalla mia bocca anche se mi sta spezzando nel profondo. "Sì, preferirei di gran lunga che fosse così; ogni giorno mi sveglio desiderandolo" risponde facendomi tacere perché cos'altro potrei dire? Cosa dici quando il tuo compagno desidera la tua morte? "Per aver attaccato la mia luna, rimarrai in questa stanza finché non sentirò che sei stata punita abbastanza. La finestra e la porta del balcone saranno sbarrate con il legno in modo che nessun raggio di sole raggiunga la stanza, non ti è permesso uscire da questa porta finché non lo dico io, riceverai solo i tuoi pasti e nient'altro... Se non fosse per il fatto che sei incinta ti avrei gettata nelle celle senza cibo né acqua." Senza dirmi un'altra parola, si gira e lascia la stanza proprio mentre cado in ginocchio piangendo pensando al fatto che si è appena riferito a Bianca come alla sua luna. Che mi faccia questo solo per aver cercato di lottare per ciò che è mio è al di là della mia comprensione. Dove ho sbagliato o chi ho offeso perché la mia vita dovesse prendere questa piega. Non ho nessuno se non mio figlio e nemmeno lui sarà con me ancora per molto perché stanno progettando di portarmelo via e so che è in grado di farlo. Il consiglio lo teme e inoltre dovranno solo dire che ho ucciso i miei genitori e il consiglio si pronuncerà a suo favore. Devo essere rimasta in quella posizione per un po' di tempo perché presto sento delle persone fuori dal mio balcone martellare, il che significa che mi stavano rinchiudendo prima del giorno. Mi alzo e mi sposto verso il mio letto. Sdraiandomi, inizio ad accarezzarmi lo stomaco, sentendo il familiare conforto. Sono intorpidita, completamente e totalmente intorpidita, sono completamente svuotata di tutte le energie e senza nemmeno volerlo mi addormento. Il mio sonno è in qualche modo pacifico e qui nel mio mondo dei sogni sono completamente felice e accettata, ma la pace non dura nemmeno a lungo perché vengo svegliata dal dolore, un dolore come non ne ho mai provato prima.