Perspectiva Bellei "NU SE POATE!", m-am strâmbat când am văzut cine era colegul meu de cameră. "Te rog, spune-mi că ești femeia de serviciu", a implorat cu nerușinare ocupantul căminului. "Și sper că tu ești instalatorul", i-am răspuns eu. "Uau, domnișoară! S-ar putea ca această bucată de carne fierbinte din fața ta să arate al naibii de bine fără cămașă în timp ce face lucrări de instalații sanitare, dar te rog să-ți păstrezi fanteziile perverse pentru tine", a răspuns el arogant. "Acum, scuză-mă, dar trebuie să-mi prind somnul de frumusețe. Această față drăguță de aici are nevoie de cel puțin 8 ore de somn pentru a arăta atât de proaspătă", a adăugat el, împingându-mă brusc de umăr și trântind ușa în fața mea. "Ce dracu'?", am înjurat eu incredulă și am provocat imediat un scandal, lovind cu putere în ușă. "Ce naiba, scorpie? Vrei să-mi dărâmi ușa?", a urlat bucata de rahat vorbitor extrem de exasperantă după ce a deschis ușa pentru a doua oară. "Du-te-n pula mea", am spus eu furioasă, împingându-l în timp ce călcam pe picioarele lui și apoi am trecut cu roțile valizei peste picioarele lui. "La naiba!?", s-a văitat el de durere agonizantă, stând amorțit lângă ușă și închizând-o. "Pur și simplu nu pot să cred că această universitate imensă nu a putut să-mi găsească un cămin decent cu o colegă de cameră decentă, de sex feminin", am remarcat eu, observând împrejurimile curate din jurul meu. "Și nu pot să cred că părinții tăi nu au putut produce un copil decent", a batjocorit el. "Care este camera ta?", am întrebat, ignorând insulta extrem de umilitoare. Apartamentul era incontestabil de bine întreținut și ambele camere erau spectaculos de curate, cu paturi făcute corespunzător. Se pare că tipul era un germofob sau un maniac al curățeniei sau ambele. "Ambele sunt ALE MELE. Acum scoate-ți fundul murdar de aici și cere o schimbare de cameră", a cerut frumușelul de 1,80 m. "Presupun că a ta este cea din stânga atunci", am ridicat din umeri și mi-am târât bagajele după mine înainte de a trânti ușa. O bătaie a răsunat imediat după și am ezitat să deschid o vreme, dar apoi a venit vocea băiatului. "Domnișoară, vă rog să deschideți ușa. Am nevoie de lucrurile mele", a spus el și am deschis instantaneu ușa. De îndată ce l-am lăsat să intre, am regretat imediat decizia mea. "Oh, Doamne, ce naiba faci?", am țipat în timp ce îl priveam cum se bâlbâie cu pijamalele lui. "Ce crezi că fac?", a întrebat el cu un zâmbet malefic. "Te piși pe pat ca să-ți marchezi teritoriul?", am contra-întrebat nesigură. Cel puțin așa mi s-a părut mie. ".... " ".... " "Crezi că sunt un câine?", a întrebat el nedumerit. "Da, și unul urât", am răspuns eu. "Acum, te rog, nu mă mușca", am implorat. "Hăis câine, hăis", am spus dramatic în timp ce fluturam cu dosul mâinii ca să-l scot din camera mea. "Ești atât de proastă", a pufnit el și s-a îndreptat spre dulapul camerei pentru a-și lua lucrurile. "De ce naiba te bâlbâiai cu pijamalele dacă trebuia doar să-ți iei lucrurile?", am cerut indignată. "Pentru că îmi ajustam talia ca să pot îngenunchea ca să le iau pe astea", a răspuns el furios, arătând spre lucrurile lui. "Oh!", am exclamat eu timid și pariez că obrajii mei s-au colorat în roz ca o proastă. "Apropo, numele meu este Kai. Al tău care este?", a întrebat el în timp ce își aduna toate lucrurile. "Diaz. Bella Diaz", m-am prezentat eu. "Și eu sunt Bond. James Bond", a spus el dramatic în timp ce mi-a imitat vocea. "Ești atât de nepoliticos", am remarcat eu, strâmbându-mi fața de enervare. "Nici dumneata nu ești tocmai încântătoare, domnișoară", a ironizat el. "Pot deja să prevăd un an mizerabil cu tine", am oftat eu. "Ce zici să ceri o schimbare de cameră atunci?", a ridicat el din umeri. "Am încercat asta, geniu", am batjocorit eu. "Decanul mi-a spus personal că toate celelalte cămine erau pline, cu excepția unei camere nenorocite de aici", am mormăit eu. "Du-te și stai cu părinții tăi atunci sau găsește-ți un apartament în apropiere", a sugerat el. "Nu-mi spune ce să fac sau ce să nu fac, dar din moment ce ești atât de interesat să știi, atunci lasă-mă să-ți spun că sunt aici cu o bursă și intenționez să profit la maximum de ea, inclusiv de cazarea gratuită de la universitate", am spus eu și până am ajuns la ultima parte a propoziției, țipam literalmente din toți plămânii în timp ce împungeam pieptul băiatului care se uita înapoi la mine cu ochii mari. "Câți ani ai, Bella?", a întrebat el cu toată seriozitatea, ridicând o sprânceană. "Am 17 ani, dar voi împlini 18 luna viitoare", am răspuns eu. "De ce întrebi?", am întrebat eu, încrucișând brațele în fața pieptului meu. "Decanul ți-a dat o cameră cu un profesor?", a afirmat mai mult decât a întrebat șocat. "Și cum de ești la o universitate la o vârstă atât de fragedă?", a întrebat el. Acum era rândul meu să stau cu gura căscată cu o expresie șocată de piatră. "TU EȘTI UN CE?", am țipat eu când mi-am dat seama. "Acestea sunt locuințe pentru cadre didactice", a răspuns el amuzat cu un zâmbet. Ughh. Urăsc când zâmbește așa. Și pe deasupra, nu voi sta doar cu un nenorocit de sex masculin, ci și cu un nenorocit care este și profesor? Grozav! Să-mi fută viața. Dar apoi apartamentul spațios răspunde la atâtea întrebări. Căminele studențești nu sunt menite să fie atât de primitoare. Oftat! Voi învăța doar să mă adaptez, poate, ceea ce cu greu cred că este posibil cu acest idiot. "Nu ai răspuns la întrebarea mea anterioară", a insistat el. "Ce faci într-o universitate?", a întrebat el din nou. "Am sărit câteva clase la școală și când aveam 14 ani am mers la facultate. După aceea am primit o bursă aici și voi studia un curs postuniversitar în Studii de Afaceri timp de 1 an", am explicat eu. "Minunat. Îți voi controla și notele atunci", a subliniat el. Glumește, nu? Ar putea viața mea să devină și mai nasoală cu acest idiot? Nghh. "Câți ani ai?", am întrebat eu cu o sprânceană ridicată. Arăta ca un adolescent superb el însuși. "Nu știi că este nepoliticos să-ți întrebi bătrânii despre vârsta lor?", a ironizat el. "Am crezut că ești deșteaptă, dar se pare că ești la fel de proastă ca un pui nou-născut", a tachinat el. Tipul ăsta face chiar și respirația aceluiași aer cu el imposibilă. Jur că-i voi face viața un iad la fel cum mi-a făcut-o și mie în gelaterie. Față de idiot. "Îți mulțumesc pentru educația valoroasă, bunicule. Am întrebat doar din bunăvoință, ca să pot număra zilele când vei face un atac de cord și vei muri în propriul tău rahat", am spus eu dulce. Fața lui a căzut imediat la acea replică neașteptată și făceam un mic dans al victoriei în capul meu văzându-l fumegând de furie. "Am și eu 17 ani", a dezvăluit el și de data asta a fost rândul meu să-mi arăt șocul. Mă gândisem că are aspectul unui adolescent, dar trebuie să aibă vreo 20 și ceva de ani, dar 17? Asta era teoretic imposibil! Nu e prof aici atunci? "Nu glumi cu mine!", m-am încruntat eu, dar el doar a zâmbit înapoi. "Nu, spun adevărul. De ce aș minți?", a întrebat el ridicând din umeri. "Ai devenit profesor la vârsta de 17 ani?", am întrebat eu neîncrezătoare. "Nu, domnișoară. Am devenit profesor când aveam 16 ani și voi împlini și eu 18 ani luna viitoare", a dezvăluit el. "Asta e atât de ciudat", am murmurat eu încet. "Am auzit asta", a tușit el fals. "Trebuia", am pufnit eu și m-am grăbit în baie doar ca să scap de această personalitate iritantă. De îndată ce am intrat în baie, lucrurile au escaladat rapid de la rău la mai rău! "OH, DOAMNE!!!", am țipat eu de groază și imediat după Kai a venit alergând și el în baie. "Ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat?", a întrebat el îngrozit în timp ce se uita în jur în baia curată ca un bec. "ASTA E O BAIE COMUNĂ!?", am țipat eu din nou oripilată. "Doamne, femeie. Aproape că mi-ai dat un atac de cord când ai țipat așa. Cu siguranță ar trebui să primești un premiu pentru supra-reacție", a divagat el. "Cum poți fi atât de calm în legătură cu acest aranjament?", am întrebat eu șocată. "Când ai țipat așa, mă gândeam la lucruri mai rele, dar acum că menționezi, împărțirea întregului apartament cu tine nu este o idee grozavă, dacă mă întrebi pe mine", a răspuns obraznicul. "Ar trebui să-ți ceri scuze", am murmurat eu de nicăieri. "O, chiar? Pentru ce?", a întrebat el cu o voce amuzată în timp ce își încrucișa brațele. "Pentru început, hai să începem cu faptul că mi-ai ruinat rochia cu înghețata ta de vanilie în gelaterie și apoi mi-ai turnat cola pe cap ca să mă transformi într-o "înghețată de cola"", am răspuns eu furioasă. "A fost vina TA că te-ai împiedicat de mine și mi-ai ruinat ÎNGHEȚATA mea preferată", a respins el cu încăpățânare. "Pentru un profesor ești un model de rahat", am mormăit eu furioasă. "Ai terminat?", a întrebat el exasperat. "Ce?", am întrebat eu înapoi șocată. "Am întrebat DACĂ AI TERMINAT ODATĂ? Ai terminat cu tiradele și divagațiile tale despre mine? Hai să ne respectăm spațiul reciproc deocamdată și să facem un program de baie, precum și un program de bucătărie, astfel încât să ne putem desfășura activitățile zilnice pașnic și independent unul de celălalt. Văd că suntem blocați unul cu celălalt pentru un an întreg, așa că ar fi mai bine dacă ne-am comporta civilizat unul cu celălalt. Este doar o chestiune de 2 semestre nenorocite", a concluzionat el în cele din urmă monologul său. "Ok", am aprobat eu și m-am întors în camera mea. "Și da. Nu-mi atinge alimentele sau sticlele de vin și eu nu-ți voi atinge lucrurile tale. Stai departe de camera mea și eu mă feresc de a ta. Nu intra în camera mea fără să bați și, pentru Dumnezeu, păstrează totul curat în apartament", a instruit el și eu am dat pur și simplu din cap în semn de acord. Ceea ce a spus el avea sens și eram sincer prea obosită ca să mă cert cu el acum. Așa că cel mai bun lucru posibil era să fiu de acord cu ceea ce spunea el. Mă voi ocupa de el mai târziu. Acum, voiam doar să iasă din camera mea ca să mă pot odihni. Voiam doar să dorm și să visez la casa mea. Îmi era dor de casa mea atât de mult. Casa mea adevărată. Casa dulce. Oftat! Nu știu când mi-am dat jos rochia și mi-am aruncat pantofii, dar în curând am fost învăluită în căldura plapumei și mintea mea a rătăcit spre tărâmul viselor de îndată ce capul meu a atins perna. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *