Alyssa Wyatt ayrılırken ön kapımın kapanma sesini duyduğumda kendime geldim. Az önce olan neydi böyle? Beni neden eliyle taciz etti ve baştan çıkarıcı davrandı? Bir çeşit oyun mu oynuyor? Umarım bu, önümüzdeki hafta sonunun nasıl olacağının bir fragmanı değildir. İşin en kötü yanı, bundan tahrik olmuş olmam. Kendimden nefret ediyorum ama hormonlarıma engel olamıyorum. Hayal kırıklığıyla inliyorum. Sevişmem lazım, çok uzun zaman oldu. Kendime, davranışlarının beni etkilemesinin tek nedeninin aylardır, hayır, neredeyse bir yıldır seks yapmamış olmam olduğunu söyleyeceğim. Erkek tavlamakta iyi değilim. O uygulamalardan birini denedim ve bir kere yeterli oldu. Adam bir sapık çıktı ve onu dairemdan kovmak zorunda kaldım. Erkeklerle hiç aram iyi olmadı. Birkaç ilişkim oldu ama onlar ilişkiydi. Hiçbir zaman günübirlik ilişki insanı olmadım. Harika! Şimdi de beni sadece seks düşünmeye sevk etti. Allah kahretsin, ondan nefret ediyorum. Nefret belki çok ağır bir kelime ama kesinlikle bir hoşnutsuzluk var. Soğuk bir duş almam lazım. Azgın halimle banyoya gidip soyunuyorum. Umarım soğuk bir duş sorunumu çözer. Çözmezse, kendimi tatmin etmem gerekecek, ki bunu pek sık yapmam. Muhtemelen başlamalıyım çünkü sevişmek için fazla beceriksizim. Duşumu soğuğa ayarlıyorum, buz gibi değil. İçeri adım atıyorum ve soğuk su tenime değdiğinde hafif bir çığlık atıyorum ama bir an sonra rahatlayıp serinliğin tadını çıkarıyorum. Uyluklarım arasındaki ateşi dindiriyor. Gözlerimi kapatıp duvara yaslanıyorum. Yarın bana karşı aynı şekilde davranırsa nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Kendime bunun tek seferlik bir şey olduğunu ve sadece bana bulaşmak için yaptığını söyleyip duracağım çünkü ona karşı geldim. Onu düşünmeyi bırak! Beni bu kadar etkilememeli. Beş dakika sonra duştan vazgeçiyorum çünkü işleri daha da kötüleştirmeye başladı. Keşke gelip gecemi mahvetmeseydi. Bunu alışkanlık haline getirmeye kalkışmasın sakın. Erken olmasaydı, geceyi geçirmek için yatağa girerdim ama öyle yapsaydım, sabahın erken saatlerinde uyanır ve tekrar uyuyamazdım. Üzerime bir havlu sarıp pijamalarımı giymek için yatak odama doğru yürürken titriyorum. Bir kadeh daha şaraba ihtiyacım var. İç çekerek kendime bir kadeh doldurmak için mutfağa gidiyorum. Tüm ışıkları kapatıyorum. Karanlıkta oturmayı seviyorum, özellikle de korku filmi olmadığı sürece film izlerken. Şarabım ve biraz çikolatayla koltuğa geri yerleşip romantik bir komedi açıyorum. Onlara bayılıyorum. İyi bir dikkat dağıtıcı. Cep telefonum masanın üzerinde titriyor. Muhtemelen arkadaşlarımdan biridir. Hemen kapıyorum ve tanımadığım veya rehberimde kayıtlı olmayan bir numaradan mesaj gelmiş. Hala bana kızgın mısın? Sanırım birisi yanlış numara çevirmiş. Kimsiniz? Sanırım yanlış numara çevirdiniz. Hayır, doğru numarayı çevirdim. Ben Wyatt. Bana kişisel telefonundan mesaj atıyor olmalı. Onun iş numarasını rehberime kaydetmiştim. Evet, hala sana kızgınım. Beni rahat bırakamaz mıydı? Bugün beni yeterince sinirlendirmedi mi? Eminim üstesinden geleceksin. Gözlerimi devirip telefonumu fırlatıyorum. Yarın ve sonra tüm hafta sonu onunla uğraşmam gerekecek; gecenin geri kalanını benden çalmasına izin vermeyeceğim. Şarabıma ve son dilim pizzama odaklanıyorum, ki o da soğuk ama soğuk pizza lezzetlidir. Filmimi izlemeye devam ettim ama önceki mesajından on dakika geçmeden cep telefonum çaldı. Kimin aradığını anlamak için bakmama bile gerek yok. Ters çeviriyorum ve haklı olduğumu görüyorum. Aramayı reddettim ama bir saniye sonra tekrar aradı. Bu adam neden beni delirtmek istiyor? Hayal kırıklığıyla inliyorum ve çağrısına cevap veriyorum. "Evet?" diye soruyorum. "Görmezden gelinmekten hoşlanmam, Bayan Corbet." diye hırlıyor. "Ben de boş zamanlarımda taciz edilmekten hoşlanmam, sanırım bu gece hiçbirimiz mutlu değiliz." diye karşılık veriyorum. Yapmamam gereken son şey, beni kovabileceği için patronumla kavga etmek. Öbür uçtan gelen kıkırdama sesi beni şaşırtıyor. İki saniye önce bana kızgındı. "Kızgın olduğunda oldukça seksisin." Sözleriyle donup kalıyorum. Az önce bana seksi mi dedi? Hayır, bir şeyler duyuyor olmalıyım. Bana asla böyle bir şey söylemezdi. "N-n-ne dedin sen az önce?" diye kekeliyorum, yanaklarım ısınıyor. "Duydun beni." Yüzünü göremiyorum ama eminim yüzünde memnun bir ifade vardır. "Oyunun ne? Neden bana karşı böyle davranıyorsun? Bana daha önce hiç böyle bakmamıştın bile." Kendime güvendiğimden emin oluyorum ama panikliyorum ve neler olduğunu merak ediyorum. "Nasıl davranıyorum?" diye tatlı bir şekilde soruyor. Davranışlarından sonra benimle tatlı oynamaya kalkamaz. Gerçekten bana bunu söyletmeye mi çalışıyor? Şaşırmamam gerekirdi. "Nasıl davrandığını biliyorsun, Bay Sutton." Sözlerim çekingen çıkıyor ve kendimden nefret ediyorum. Utangaç biri değilim. Beceriksiz, evet, ama çekingen değil. İş yerinde bana söylenenleri yapıyorum çünkü işimi kaybetmemeyi tercih ederim ama insanların beni itip kakmasına veya çiğnemesine izin vermiyorum. Okulda ve büyürken ev hayatımda yeterince yaşadım. "Hayır, bilmiyorum. Neden bana söylemiyorsun?" "Ya kapatırsam?" diye tersliyorum, sinirim tekrar devreye giriyor. "Deneyebilirsin ama geri ararım ya da daha iyisi, nerede kaldığını biliyorum. Gelirim ve sohbeti yüz yüze bitirebiliriz. Seçim senin, kedicik." Ses tonundaki aşinalığım telefonda yankılanıyor. Çok baskın bir aurası var. Sanırım içinde bulunduğu iş nedeniyle böyle olması gerekiyor. Eğer uysal olsaydı milyarder olamazdı. "Allah aşkına, iş dışında bile bu kadar patron musun?" diye sızlanıyorum. "Evet, öyleyim. Şimdi bana ne yapmamı istediğini söyle. Sana karşı nasıl davranıyorum?" Kendimi utandırmadan bunu nasıl kelimelere dökeceğimi bile bilmiyorum. Birkaç derin nefes alıp kendimi sakinleştiriyorum. Bu konuşmadan kurtulmanın tek yolunun ona istediğini vermek olduğunu biliyorum. "Benimle flört ediyorsun; bana kedicik ve seksi diyorsun. Nedenini bilmek istiyorum. Seninle bir yıldan fazla süredir çalışıyorum ve bana asla böyle bakmadın veya konuşmadın." diye geveliyorum, kelimeleri olabildiğince çabuk çıkarmam gerekiyor. "Ne diyebilirim ki? Bugün, sende var olduğunu bilmediğim farklı yönler gördüm. Seni utangaç, sessiz ve itaatkar sanıyordum. Bu gece öyle olmadığını öğrendim." diye boğuk bir şekilde cevaplıyor. Hemen cevap vermiyorum. Şarabımdan büyük bir yudum alıyorum. Cevap vermeden önce ona ihtiyacım var. "İnsanların itaatkar olmasını ve seni dinlemesini sevdiğini sanıyordum? Kendinle çelişmiyor musun?" İnsanların ona söylediklerini yapmasını seviyorsa, neden bana bunun tam tersini yaptığımdan farklı bakıyor? Sarhoş ya da kafası güzel olmalı. "Seviyorum ama arsızlığın beni bir nedenden dolayı tahrik ediyor gibi görünüyor. Belki de onu değiştirmek ve seni iyi bir kız yapmak istememden kaynaklanıyor olabilir." diye hırlıyor. Allah'tan ağzım şarapla dolu değil yoksa şu anda boğuluyor olurdum. Yalan söylüyor olmalı. Onu tahrik etme ihtimalim yok. Daha öncekiyle aynı his uyluklarım arasında tekrar başlıyor. Nefesim de hızlanıyor. Hayır, bunu yapmıyorum. Yapamam. Kelimelerimi kaybettim. Yapılacak tek bir şey var. Aramayı kapatıp telefonumu kapatıyorum. Eğer gelirse kapıyı açmayacağım. Bununla başa çıkacak donanımım yok ve yarın iş yerinde garip olacak. Onunla nasıl yüzleşeceğimi bilmiyorum. Gecem böyle sonuçlanmamalıydı!