Am crezut întotdeauna în perechi, crescând văzând toată dragostea din jurul meu, inclusiv cea a părinților mei, m-a făcut să cred că perechile erau totul. Că nimeni nu te-ar putea iubi la fel de mult ca perechea ta, pentru că el sau ea era cealaltă jumătate a sufletului tău. A avea o pereche este un lucru minunat, după cum credeam, că sunt cealaltă ta jumătate, cei care te înțeleg mai bine decât oricine altcineva, că te conectezi cu ei la un alt nivel, o conexiune care nu poate fi comparată cu nimic sau cu orice altă conexiune pe care o vei avea vreodată, chiar și cu cea a părinților tăi. Legătura care unește perechile este puternică, făcută special de zeița lunii însăși și, prin urmare, sacră. Unește doi oameni pe viață într-o bulă de dragoste, camaraderie, confort și siguranță. Am crezut în toate astea și abia așteptam să-mi găsesc persoana, perechea mea, cea menită doar pentru mine. Întotdeauna visam cu ochii deschiși la întâlnirea cu el și la conectarea cu el, visând mereu unde îl voi întâlni și cum va fi să mă uit în ochii lui pentru prima dată, simțind scânteile și urmărind cum legătura se fixează, pecetluindu-ne ca unul singur. Îmi imaginam că perechea mea se va îndrăgosti nebunește de mine la prima vedere și vom merge mai departe și vom trăi în fericire și dragoste, folosind aceeași dragoste pentru a aduce copii frumoși pe lume. Când am crescut și am început să înțeleg sexul, mi-am imaginat cum va fi ceremonia noastră de împerechere și cum va fi să fiu împerecheată. Știam că va durea prima dată, dar mi-am umplut capul cu imaginații roz despre cum va fi, am crezut că va fi bine pentru că el va fi chiar acolo cu mine, luându-mă ușor și vom face dragoste toată noaptea. M-am gândit cum se va simți când mă va marca fiind îngropat adânc în mine, împerechindu-mă. Toate aceste lucruri erau doar un basm pe care o fată tânără și naivă și-l imagina și spera. Cu ce nu am contat a fost că perechea mea nu mă vrea, că perechea mea este îndrăgostită de altcineva, cineva care nu sunt eu. Cu ce nu am contat a fost că mă urăște din tot sufletul și nu vrea să aibă nimic de-a face cu mine. Nu am contat pe faptul că lupul său a preluat controlul când era pe cale să mă respingă, marcându-mă împotriva dorințelor omului său și împerechindu-mă în aceeași noapte. Nu eram pregătită pentru cât de furios și amărât va fi, acuzându-mă că mi-am sedus lupul să mă marcheze împotriva dorințelor sale, ceea ce, sincer, nu am făcut, nu am făcut-o intenționat, așa cum a sugerat el, nu am avut niciun control asupra lupului său, deci cum puteam fi eu de vină? dar mai presus de toate nu eram pregătită pentru durerea care va urma acelei nopți. Spusese că mă urăște și că își dorește să nu mă fi născut, că altfel nu ar fi fost blestemat să mă aibă ca pereche. M-a sfâșiat că mi-ar spune asta, că mă va urî până la punctul de a-și dori să nu mă fi născut. Știi cât de dureros este să auzi perechea ta de suflet spunându-ți asta? Să știi că blestemă existența ta în această lume... m-a distrus, dar nu am vrut să renunț la speranța că va ajunge să mă iubească. Jurase să inverseze împerecherea respingându-mă la următoarea lună plină, deoarece acesta era singurul moment în care se putea face, dar încă o dată viața mi-a aruncat o minge curbată, ceva ce am văzut ca o șansă de a-i dovedi valoarea mea, de a-l face să se îndrăgostească de mine și poate, doar poate voi obține fericirea pe care am dorit-o întotdeauna. A vrut să mă respingă și să ia înapoi împerecherea, dar nu am contat pe faptul că rămân însărcinată. Încă o dată m-a acuzat că plănuiesc să rămân însărcinată pentru a-l prinde în capcană. Eram virgină când m-a împerecheat, ca să fiu precis lupul său m-a împerecheat, nu el, dar cum puteam plănui ceva? Nu făceam sex, plănuind întotdeauna să-mi aștept perechea, nu luam niciuna dintre pastilele speciale ale speciei noastre pentru a preveni sarcina și, bineînțeles, nu știam că nu mă va vrea, așa că cum puteam plănui să rămân însărcinată dinainte? Dar niciuna dintre explicațiile mele nu însemna nimic pentru el, pentru că indiferent ce încercam sau ce făceam, el nu mă credea niciodată, părea chiar că ura lui față de mine s-a intensificat și, odată cu ea, durerea și suferința mea. Tot ce-mi doream era pe cineva pe care să-l numesc al meu, să am o pereche care să mă prețuiască, să mă iubească, care să aștepte cu nerăbdare să-și petreacă restul vieții cu mine, dar tot ce am primit a fost unul a cărui ură față de mine ardea mai fierbinte decât soarele. Având în vedere că eram însărcinată, nu mă putea respinge, deoarece durerea era susceptibilă să-mi provoace un avort spontan și, oricât de mult mă ura, nu putea face asta unui suflet nevinovat, propriul său trup și sânge. Am crezut că nimeni nu poate fi atât de lipsit de inimă, nici măcar el, în ciuda sentimentelor sale față de mine. Vârcolacii își protejau puii indiferent de ce s-ar întâmpla și indiferent de situație, lupii noștri erau și mai protectori cu puii lor, așa că știam că sunt în siguranță pentru moment. Îl iubeam din toată inima. Din momentul în care am aflat că este perechea mea, dar uneori simt că zeitățile trebuie să mă urască, mai ales Selene, pentru că mi-a dat o pereche reticentă. Sunt plină de toată această durere și suferință și nu știu ce să fac cu ea. În fiecare zi, în fiecare oră, în fiecare minut și în fiecare secundă, tânjesc după el, îl doresc, dar el nu mă vrea, vrea pe altcineva în schimb. Singurul lucru care mă face să merg mai departe este micul meu înger, el sau ea mă ține cu picioarele pe pământ, mă împiedică să pun capăt la toate, să caut o soluție permanentă care să-mi ofere în cele din urmă pacea pe care am tânjit-o, pentru că cum pot trăi în această viață când perechea mea nu mă vrea, urmărind cum perechea mea dăruiește dragostea menită mie altcuiva, face o familie cu o altă femeie în timp ce eu stau în tribune nedorită? Numele meu este Amelia Solace și aceasta este povestea mea. [Mesaj de la autor] Vă rugăm să rețineți că această carte a suferit multe revizuiri și editări începând cu 31/5/2023, deci unele lucruri pot diferi. Vă mulțumesc pentru lectură și sper să vă placă.