Limuzinden, yağmurun bulanıklaştırdığı camdan başımı kaldırıp evraklarımdan neden koptuğumu bilmiyorum. Dünden beri kürek kemiklerimin arasında bir kaşıntı var. Elbisemin kolalı yakasının altında diken diken bir şey. Saçma sapan hurafelere inansaydım, bunun bir önsezi olduğunu bile düşünebilirdim. Dün izlendiğim hissine kapıldığımdan beri işime odaklanamıyorum ve bu tür dikkat dağılmalarına tahammülüm yok. Sonuçta odaklanmaya değer tek şey iş. Bu yüzden kucağımdaki kiralama raporlarından başımı kaldırıp yağmurda yürüyen kızı gördüğümde, bunun benim sorunum olmadığını söylüyorum kendime. Daha önce yağmurda bırakıldım. Hem kelimenin tam anlamıyla, hem de mecazi olarak. Dünyanın sonu, ancak buna izin verirseniz gerçekleşir. Ve kendime kesinlikle acımadım. Bu yabancı kim olursa olsun, şemsiyesini unutacak kadar aptal olmamalıydı. Belki de bu uzun yol boyunca yardımsız kalmanın dersini alır. Allah bilir, aynı engelle karşılaştığımda hayatımı değiştirmeye karar verdim. Bir daha asla yağmurda bırakılmamaya karar verdim ve bırakılmadım. Otuz bir yaşında, artık ben terk ediyorum. Göğsümdeki sızıyı görmezden gelerek ve kızı görmezden gelmek için elimden geleni yapmama rağmen, geçerken daha iyi görmek için arka koltukta öne doğru eğiliyorum. "Dur." Şoföre verdiğim bu sert komut, içimin derinliklerinde, dokunulmamış bir yerden geliyor. Pencerenin diğer tarafındaki görüntüyü izlerken, kürek kemiklerimin arasındaki kaşıntı azalıyor ve tamamen duruyor. Bundan hoşlanmadım. Hiç hoşlanmadım. Bu... yaratık kim? Sırılsıklam olmuş, ince elbisesi genç vücuduna yapışmış. Uzun sarı saçları omuzlarına, boynuna ve alnına yapışmış. Ve gülümsüyor. Nefesimin camı buğulandırıp görüşümü engellediğini fark edene kadar cama mümkün olduğunca yaklaştığımı fark etmiyorum. Sabırsızlıkla küfrederek arka kapıyı açıp dışarı çıkıyorum, ceketimin düğmelerini ilikliyorum. Normalde alışkanlıktan yaptığım bir hareket, ama bu sefer ereksiyonumu gizleme yöntemi olarak da işe yarıyor. Kahretsin. Belirli bir kadının beni en son ne zaman bu kadar azdırdığını hatırlamıyorum. Elbette kadınlarla birlikte oldum, ama kendi yumruğumun verimliliğini tercih ederim. Hızlı ve herhangi bir konuşma gerektirmiyor. Sekse veya mastürbasyona sadece vücudumun ihtiyaçlarını karşılamak için giriyorum. Zevk için değil. Kesinlikle aşk için değil. Kısacası, kendimi saniyeler içinde bu kıza karşı acı verici bir açlık içinde bulduğuma şaşırdım. Ceketim giderek daha fazla ıslanırken, ince elbisesinin altından meme uçlarının rengini ayırt etmeye çalışıyorum. Kendime toparlanmam için içsel bir komut vererek, limuzine geri uzanıp şemsiyemi alıyorum, açıyorum ve su içinde kalmış sarışına doğru yürüyorum. Yaklaştıkça, alışılmadık bir sempati dalgasıyla saldırıya uğradığımda iğreniyorum. Kız en fazla on sekiz yaşında olabilir. Kim onu bu kadar savunmasız bir şekilde, bir iç çamaşırından başka bir şey giymemiş halde burada bıraktı? Çünkü Allahım, o çok savunmasız. Daha kötü niyetli biri arabayla yanından geçseydi, bu güzel, kırılgan küçük şey ciddi tehlikeye girerdi. Olduğu gibi, benden güvende olduğundan da emin değilim. Yakın mesafede, çekimim daha da ısınıyor. O melekten farksız. Daha önce hiç böyle şehvetli bir ağız, bir erkeğin ellerini yalvaran bir cilt görmemiştim. Daha zayıf bir adamın beynini karıştırmak için tasarlanmış memeler. Geniş yeşil gözler. O bir cinsel fantezi ve yine de, masumiyeti ona benim gibi bir piç için neredeyse... yasak bir hava veriyor. Kirletilemeyecek kadar tatlı. Birdenbire yutkunmakta zorlanıyorum. "Burada yağmurda ne halt ediyorsun?" diye bağırıyorum, amaçladığımdan çok daha yüksek sesle. Gülümsemesi soluyor. Gözlerini kırpıştırıyor. "Y-yürüyorum, efendim." Efendim. Bu kelime içimde titreşiyor, ardında şehvetli bir yıkım bırakıyor. "Yürüyorsun. Nereden?" "Evden. Sadece yürüyüşe çıktım. Yağmur yağacağını bilmiyordum, ama..." Gökyüzüne bakıyor ve güneş o anda bulutların arasından sıyrılıp yüzünü ışıkla yıkıyor. "Umurumda değil. Yağmurdan korkulacak bir şey yok. Sadece meleklerin üzücü bir film izlediği anlamına geliyor." "Diğer melekler, demek istiyorsun?" İsa aşkına, bunu sesli söylemek istememiştim. Beynimden ayrılıp kasık bölgeme yerleşen kan, beni zihinsel olarak etkiliyor açıkça. Bu neredeyse bir iltifat olarak kabul edilebilirdi ve ben onları dağıtmıyorum. İnsanlara güzel şeyler söylemek, onların etrafta dolanmak istemelerine neden oluyor ve ben şirket istemiyorum. Yalnız olmak benim tercih ettiğim durum. "Sanırım sana şemsiyemi teklif edeceğimi düşünüyorsun? Etmeyeceğim. Her zaman bir fırtınaya hazırlıklı olmalısın." Kız başını sallıyor. "Şimdi havadan mı bahsediyorsun?" diye fısıldıyor. "Yoksa... bu dersi hayatta öğrendin mi?" Ne kadar... garip ki, burada transparan bir elbise içinde olan o, ama tamamen çıplak hisseden benim. Onda beni ortaya çıkaran bir şey var. Sanki içimi görüyor gibi. Belki de gerçekten gökten düştü? "İkisi de," diye mırıldanıyorum, sonunda sorusunu yanıtlayarak. "Her zaman yabancılara bu kadar kişisel sorular sorar mısın?" Bunu düşünüyor. "Aslında pek fazla yabancıyla tanışmıyorum." "Açıkça değil," diye tersliyorum. "Yapayalnızken oluşturdukları tehlikeyi fark etmiyorsun, etrafta bu... içinde yürüyorsun." Parmağımı elbisesinin kısa kenarı boyunca gezdiriyorum. "Parça." Dikkatimi kremsi uyluklarından geri çektiğimde, gözlerinin kısılmış, nefeslerinin hızlı nefeslerle geldiğini görmek beni şaşırtıyor. Elbisesine dokunduğum için kesinlikle değil...? "Ah, bilmiyorum," diye mırıldanıyor. "Arabadan geçen her yabancı kötü olmayabilir. Onlardan biri, şemsiyesini benimle paylaşan nazik bir adam olabilir." "Şemsiyemi paylaşmıyorum—" Şaşkınlıkla yukarı baktığımda, şimdi başını şemsiyemle örttüğümü görüyorum. İkimizi de altına alıyorum. Aklıma göre çok yakın. Taze elma gibi kokuyor. Kız, saklamayı başaramadığım dehşete kıkırdıyor. "Yumuşak kalpli olduğunu kimseye söylemeyeceğim. Merak etme." Ona güvenlik hakkında ders veriyorum, ama göğsümde neden olduğu burkulma iki kat daha tehlikeli. Bu etkileşim onun için hiçbir şey olmayabilir, ama yıllardır işimin dışındaki biriyle yaptığım en uzun sohbet bu. Kimsenin yaklaşmasına izin vermiyorum. İnsanları sevmiyorum. Onlar tembel, aldatıcı, fırsatçı, bencil. Gerçek renkleri sonunda her zaman ortaya çıkıyor. Bu yüzden kiracılarımı tahliye ederken en ufak bir pişmanlık duymuyorum. Kimse gerçekten iyi ya da empatiye layık değil. Bahsetmiyorum bile, bir milyar dolarlık bir emlak imparatorluğu kurdum ve dibe vurmuştum. Kira için bin dolar bulamıyorlarsa, ağlayabilirler. Bu küçük kızın savunmamı aşması doğru gelmiyor. Kayıtsızlığıma meydan okunmasından hoşlanmıyorum. Özellikle de bana nazik dediğinde aldığım memnuniyet kırıntısından hoşlanmıyorum. Değilim. Nedense, cehenneme kadar onu bilmesini istiyorum.