(James'in Ağzından) Yarın, Stephanie'nin ölümünün altıncı yıl dönümü. Her şey değişti ve hiçbir şey değişmedi. Hala her gün Stephanie'yi düşünüyorum. O güzel gülüşünü. Kahkahasını. Sürü üyelerine gösterdiği nezaketi. Luna eğitimi için gösterdiği tutkuyu. Stephanie inanılmaz ve güçlü bir luna olurdu. Stephanie yaşasaydı, şimdiye kadar mutlu bir şekilde evlenmiş olurduk. Muhtemelen şimdiden en az iki sevimli yavrumuz olurdu ve bu yavrular iki sevgi dolu büyükanne ve büyükbaba tarafından şımartılırdı. Stephanie ve ben birlikte, Batı Dağı Sürüsü'nü yeni zirvelere taşırdık. Elbette, Stephanie artık burada değil. Ve Stephanie olmadan... Şey, Stephanie olmadan, ben eskiden olduğum adamın sadece bir parçasıyım ve kurdun sadece bir parçasıyım. Stephanie olmadan, henüz Alfa bile değilim. Bizim dünyamızda, çoğu alfa varisi babalarından görevi 25 ile 30 yaşları arasında devralır. Bu zamanlama, çoğu alfanın bir sürünün yönetimini devralmadan önce eşlerini bulmasını sağlar. Bir sürüyü tek başına yönetmek kolay değildir. Güçlü bir beta ve güçlü bir gamma olsa bile, bir lunanın bir sürü için önemi küçümsenemez. Bir luna, bir sürüye ve alfanın kendisine kalp ve denge getirir. O, alfanın eşitidir ve bir sürünün içinde bir alfanın kararlarına meydan okuyabilen ve sorgulayabilen birkaç kurt adamdan biridir. Rolünü düzgün ve adil bir şekilde kullanırsa, bir lunanın varlığı daha iyi genel sonuçlara, kararlara ve yönetime yol açabilir. Bu, özellikle luna alfanın kader eşiyse doğrudur, çünkü bu, rolünü Ay Tanrıçası'nın bereketiyle üstlendiği anlamına gelir. Tanrı'nın izniyle. Sürülerini 25 yaşına gelmeden devralan alfa varisleri, bunu genellikle ya zorunluluktan ya da güçlü bir lunaya çok erken yaşta eşleşmiş olmaları nedeniyle yaparlar. Altı yıl önce, Stephanie hala hayattayken, babam şanslı ikinci kategoriye gireceğimizi düşünüyordu. Erken emekli olmak için çok istekliydi. O ve annem, ben alfa olarak yemin ettikten sonra yapacakları tüm Avrupa gezileri ve Karayip yolculukları hakkında hayaller kurmuşlardı ve şimdiden bu gezilerden en az biri için geçici planları vardı. Elbette, tüm bu planlar sonuçta iptal edildi. Bugün, yanımda bir luna olmasa bile alfa olarak görevi devralacak kadar yaşlıyım... ama babam henüz bunu yapacak kadar zihinsel olarak güçlü olmadığımı düşünüyor. Beni kırık olarak görüyor. Babam muhtemelen haklı. Kırık hissetmemek biraz zor. Stephanie'nin hatırlatıcıları her yerde. Altı uzun yıldan sonra bile, hatırlatıcılardan veya kederimden kaçamıyormuşum gibi hissediyorum ve bu boğucu. Sürü evi pratik olarak onun için küçük bir müzeye dönüştü ve neredeyse tüm yerel işletmelerin bir tür küçük adanmışlığı var, ister özel bir içecek, yiyecek maddesi, resim veya Stephanie'den ilham alan eşyaların rafı olsun. Daha da kötüsü, yılda iki kez Stephanie için bir dizi tören ve anma düzenliyoruz. Stephanie'nin eşi ve gelecekteki alfa varisi olarak, her birine katılmam bekleniyor. Orada olmak istiyorum. Orada olmam gerektiğini biliyorum. Ama... Bu tam ve mutlak bir işkence. Stephanie olmadan geçen her gün zor, ancak Stephanie'nin doğum günleri ve ölüm yıldönümleri beni her zaman en çok etkiliyor. O iki günde her şeyden çok yapmak istediğim şey, kederimi işleyebilmem için yalnız olmak. Gitmekten hoşlandığım bir şelale var. Eğer yapabilseydim, her iki günde de bütün günü orada geçirirdim. Şelale tam olarak gizli değil, ancak onu bulmak için ormanın içinde oldukça uzağa gitmeniz ve nereye gideceğinizi bilmeniz gerekiyor. Bildiğim kadarıyla, sürümüzde oraya giden tek kişi benim. Şelalede olmak bana rahatlık veriyor; her zaman öyle olmuştur. Kederli veya üzgün olduğumda olmak istediğim yer orası. Ne yazık ki, şelalemin rahatlığında zaman geçirmek yerine, her yıl en zor iki günü, neredeyse 20.000 gözün her hareketimi ve her tepkimi izlediği halka açık bir şekilde geçirmek zorundayım. Sadece... yas tutmak... yerine, her duygu göstergesinin sürü üyelerini nasıl etkileyebileceğinin ve algılanabileceğinin bilincinde olmalıyım. Sürü üyelerini, Stephanie'nin ebeveynlerini ve kendi ebeveynlerimi Stephanie ve onun iyi işleri hakkında hikayeler anlatırken dinlerken, bir şekilde üzüntü ve güç arasında imkansız bir denge kurmam bekleniyor. Yıl boyunca her etkinlikte, anmalar büyük ölçüde aynı. Bu noktada, konuşmaları neredeyse ezberledim. Konuşmalar genellikle Stephanie'nin nasıl kurabiye pişirdiği ve kız kardeşini sınırda gece vardiyasında çalışan muhafızlara teslim etmesi için gönderdiği hakkında hikayeler içeriyor. Ve herhangi biri eğitimde veya savaşta yaralandığında, kız kardeşini sadece hastanede hastalara bakım sepetleri göndermekle kalmayıp, aynı zamanda iyileşirken onlardan ayrılan aile üyeleri için de bir tane hazırlayacağı hakkında hikayeler. Ebeveynlerim, Stephanie'nin luna olarak görevini üstlenmek için ne kadar istekli olduğunu ve haftada birkaç kez evde saatlerce ders çalışarak eğitimine ne kadar adanmış olduğunu anlatıyor. Stephanie'nin ebeveynleri, kızları için önceki hayallerini ve kalplerinde hissetmeye devam ettikleri boşluğu anlatıyor. Nick, aile kutlamalarının Stephanie olmadan aynı hissettirmediğini anlatıyor ve Jenny, bağ kurabileceği ve kız muhabbetine girebileceği bir baldızı olmasını dilediğini anlatıyor. Tek nimet, yas tutan eş olarak— bu etkinliklerde kimseden bir şey söylemem beklenmiyor. Ancak bu, beni bakışlardan ve yargıdan kurtarmıyor. Çok fazla üzüntü gösterirsem, sürü üyeleri zayıf olduğumdan ve gelecekte sürünün lideri olamayacağımdan endişeleniyor. Çok metanetli görünürsem veya çok fazla "güç" gösterirsem, sürü üyeleri Stephanie'nin anısına saygısızlık ettiğimi düşünebilir. Ayrıca alfa olarak hükümdarlığımın denge ve şefkatten yoksun olacağından endişelenecekler... ki bunu zaman zaman zaten fısıltılarını duyuyorum. Bazen, bütün bu şey hakkında öfke hissediyorum. Eşini kaybeden hiç kimseden, kendilerini yılda birkaç kez bir sahneye koymalarını ve dışsal kederlerinin yeterince uygun olup olmadığı konusunda yargılanmalarını asla, asla beklemem. Ve yine de ebeveynlerimin bunu bana yapmakta hiçbir sorunları yok. Bir kez geri itmeye çalıştım, ama sadece bir kez. Tahmin edebileceğiniz gibi, iyi gitmedi. Konuşmaya, ebeveynlerime Stephanie'nin sürekli hatırlatıcılarıyla çevrili olmanın benim için sağlıklı olmadığını düşündüğümü söyleyerek başladım ve sürekli anmaların zihinsel sağlığıma zarar verdiğini düşündüğümü söyledim. Etkinlikleri küçültmemizi veya daha özel hale getirmemizi önerdim. Babam sinirlendi ve beni bencil olmakla suçladı. Rahatsız olmanın ve yargılayıcı sürü üyelerinin baskısıyla başa çıkmanın bir alfa olmanın bir parçası olduğunu söyledi. Bu arada, annem törenlerin Stephanie'nin ebeveynlerinin fikri olduğunu hatırlattı ve onlara Stephanie'nin hayatını kutlamanın artık önemli olmadığını söyleyenin ben olup olmak istemediğimi sordu. Hayır, elbette Stephanie'nin ebeveynlerine bunu söylemek istemedim. Hayır, bencil olmak istemedim. Sadece --ve hala istiyorum-- her zaman bu kadar üzgün hissetmemek. Altı yıl geçti ve kederimden aldığım tek rahatlama, Küçük Yaramaz civarda olduğunda oluyor. Son birkaç yıldır kendini kıt gösterdi, ancak civarda olduğunda, kurtum ve ben onu bir mil öteden hissedebiliyoruz. Kurtum ve ben onun hakkında her zaman kavga ediyoruz --nedense, Luke'un Küçük Yaramaz için bir zaafı var gibi görünüyor-- ancak onun civarda olmasının hoş olduğuna katılabiliriz. Benim için, bu öfkem ve gazabım için değerli bir hedefim olduğu için.