(Lily'nin Ağzından) Kurt sürüsü evine yolculuğun geri kalanı ürkütücü bir sessizlikte geçti. Babam ve ben sürü evine vardıktan sonra, babam hızla araçtan indi ve beni yalnız bırakarak ofisine doğru yöneldi. Beta dairesine çekinerek ve dikkatle girdim, ancak annemin zaten yatakta olduğunu görmek beni rahatlattı. Ben de doğrudan odama gidip uyumaya karar verdim. Maalesef bütün gece dönüp durdum. Babamın muhafızlarla konuşurken yüzündeki ifade beni rahat bırakmadı. Uyuduğumda ise kabuslar gördüm. Garip bir şekilde Rose da huzursuz görünüyordu, ama gece yarısından sonra kısaca doğum günümü kutlaması dışında hiçbir şey söylemedi. Sanırım kabuslarımı tetikleyen ve beni uyanık tutan asıl şey, kalbimin babam için acımasıydı. Acısıyla başa çıkmasına ve ızdırabını hafifletmesine yardım etmek istediğimi biliyordum, ama işleri daha iyi hale getirmek için ne yapabileceğimi veya ne söyleyebileceğimi bilmiyordum. Zaten altı yıl geçti. Zaman kalbini iyileştirmeye yardımcı olmadıysa, ben ne yapabilirdim ki? Gerçek şu ki, ben Stephanie değilim ve asla olmayacağım. Babam için yapmayı bildiğim tek şey, yolundan çekilmeye çalışmak. En azından annem için, kederini gidermesine yardımcı olmak için kelimenin tam anlamıyla bir kum torbası görevi görebilirim. Ve sürüdeki diğerleri için hem kelimenin tam anlamıyla hem de mecazi anlamda bir kum torbası görevi görebilirim. Ama babam için hiçbir şeyim: Babam beni ihmal etti ve başkalarından çektiğim tacizi görmezden geldi, ama asla doğrudan herhangi bir tacize katılmadı. Belki de acısının beni diğer herkesin acısından daha fazla üzmesinin bir nedeni de budur. Mevcut işkencecilerim arasında en az kötü olan o ve bazen ne kadar acı çektiğimi bilmediğine veya kabul etmediğine kendimi kandırabiliyorum. Bana karşı çoğunlukla umursamaz olan biri için kalbimin acımasının garip göründüğünü biliyorum. Ancak lütfen anlayın ki, akıl sağlığım için çocukluğumdaki iyi zamanları hatırlamayı ve onlara tutunmayı seçtim. Elbette, babamın şu anda bana karşı nasıl hissettiğinden bağımsız olarak... her zaman bir babasının kızı olduğum ve muhtemelen her zaman da olacağım gerçeği de var. Bu sadece kim olduğumun bir parçası. Bebekliğimden beri babama hayran kaldım ve onu süper kahramanım olarak gördüm. Stephanie ölmeden önce onda zayıflık zerresi görmedim. O benim gücüm ve kayamdı. Her zaman onu benimle gururlandırma konusunda güçlü bir arzum vardı. Testten iyi not aldığımda veya beğenebileceğini düşündüğüm bir resim çizdiğimde her zaman ilk koştuğum kişi oydu. Ve... Stephanie ölmeden önce... incindiğimde gözyaşlarımı ilk silen veya moralim bozuk olduğunda bana güven veren övgüler veren her zaman oydu. Stephanie'nin favorisi olduğunu bilsem bile... Stephanie'nin başarılarının her zaman daha büyük olacağını ve onunla her zaman daha fazla gurur duyacağını bilsem bile... o küçük şeyler benim için önemliydi. O anlar için yaşıyordum. İç çektim. Sabah 5:30'da daha fazla uyku umudundan vazgeçtim. Stephanie'nin ilk anma etkinliği saat 11'e kadar planlanmamıştı, bu yüzden biraz zamanım olduğunu biliyordum. O zamanı değerlendirmek ve annemden kaçınmak için aceleyle duş aldım, küçük bir sırt çantası hazırladım ve evden çıktım. Tahmin edilebileceği gibi ayaklarım beni altı yıl önce önünde dönüştüğüm şelaleye götürdü. Stephanie öldüğünden beri buraya yılda en az iki kez, genellikle doğum gününde ve ölüm yıldönümünde geliyorum. Şelale bana garip bir huzur veriyor. Ne kadar güzel olursa olsun, buraya başka kimsenin geldiğini bilmiyorum. Belki de bu yüzden bu kadar çok seviyorum. Düz bir kaya buldum ve oturdum. Sonra sırt çantasımdan bir not defteri ve bir kalem çıkardım. Belki garip geliyor, ama Ay Tanrıçası'na içimden sessizce dua ettiğimde beni duyduğundan her zaman emin değilim. Bu yüzden yaklaşık yedi yıl önce dualarımı yazmaya başladım. Yazmayı bitirdikten sonra onları mühürleyecek, kağıdı öpecek ve sonra Ay Tanrıçası'nın dikkatini çekmesi dileğiyle duayı yakacağım. Bu şekilde dua etmenin gerçekten bir fark yaratıp yaratmadığını bilmiyorum, ama kendimi daha iyi hissetmemi sağlıyor. Gözlerimden birkaç damla yaş silerek yazmaya başladım. Sevgili Ay Tanrıçası, İşte yine sürüdeyim. Bugün Stephanie'nin ölümünün üzerinden altı yıl geçti. Yıllar içinde senden çok şey istediğimi biliyorum ve genellikle sağladın... ama her zaman beklediğim şekillerde değil. James ve sürünün çoğu hala Stephanie'nin ölümünün nedeni olduğuma inanıyor. Yıllardır o gece olanlarla ilgili gerçeği herkesin öğrenmesini hayal ettim... ama bunu gerçeğe dönüştürmene yardım etmeni istemeye asla cesaret edemedim. Aslında, o gece olanlar hakkında seninle hiç konuşmadım bile. Konudan neden kaçındığımı tahmin ediyorsun. Gerçek şu ki, korkak oldum. Kendime defalarca James'in asılsız söylentiler yaydığını ve benim hiçbir şey yapmadığımı söyledim. Belki, sadece belki, herkesin haklı olduğu ve Stephanie'nin ölümünün benim hatam olduğu ihtimaliyle yüzleşmek istemedim. Ancak bugün gerçekle yüzleşmeye hazırım. Stephanie'nin beni incitmeye devam etmesini durdurmanı asla istememeliydim. Şimdi fark ediyorum. Eğer bunun hayatının sonu anlamına geleceğini bilseydim, senden onu durdurmanı asla istemeyeceğimi lütfen bil. Sadece onunla uğraşmaya devam ederdim. Lütfen, eğer onunlaysan, ona üzgün olduğumu söyle. O öldüğünden beri başıma gelenlerin beni cezalandırmanın bir yolu olduğunu kabul ediyorum ve anlıyorum. Sorun şu ki, cezalandırılan tek kişi ben değilim. Babamın Stephanie'yi ne kadar özlediği için gözyaşları içinde yıkıldığını kaç kez daha izleyebilirim bilmiyorum. Babam bunu hak edecek hiçbir şey yapmadı. Stephanie'nin en büyük hayranı olmayabilirim ve bu sürünün zamanın yarısında aklını kaybettiğini düşünebilirim, ancak Stephanie'nin sevildiği ve değer verildiği inkar edilemez. Eğer zamanı geri çevirmenin bir yolu varsa, o günkü duamı görmezden gelmeni veya en azından Stephanie yerine beni almanı yalvarıyorum. Eğer bu mümkün değilse, yanlışlarımdan dolayı özrümü kabul etmeni ve bu sürüye barış ve mutluluğu geri getirmene yardım etmeni yalvarıyorum. Lütfen özellikle babama ve ailemin huzur bulmasına yardım et. Lütfen sürünün daha büyük ve daha iyi şeylere doğru ilerlemesine yardım et. Hatta ondan hoşlanmasam bile, Stephanie'nin asla yapamayacağı bir şekilde onu sevecek ve takdir edecek yeni bir eş getirmene bile yalvarıyorum. Sürünün yoluna devam etme zamanı geldi... bu benden vazgeçmek anlamına gelse bile. Eğer bu isteklerimi yerine getirirsen, olabileceğim en iyi dişi kurt olmak için elimden gelen her şeyi yapacağım. Rose bana özel olduğumuzu ve önümüzde eşsiz bir kader olduğunu söylüyor. Bizi götürmeni istediğin yere kadar o kaderi takip etmeye hazırım... ama lütfen, benim yüzümden başka kimsenin daha fazla acı çekmesine izin verme. Sevgiyle, Lily Mektubu mühürlerken, öperken ve yakmaya hazırlanırken Rose bağlantı aracılığıyla benimle konuşuyor. "O mektupta biraz deli gibi seslendiğini biliyorsun. Stephanie'nin ölümünün Stephanie'nin suçu olduğunu ve sadece Stephanie'nin suçu olduğunu bilen, son birkaç yıldır birlikte yaşadığım güçlü insana ne oldu?" İç çektim. "Sürüden uzaktayken ve sonuçlarıyla uğraşmak zorunda kalmadığımda kendime bunu söylemek kolay. Etrafımdaki herkes sürekli ağlayıp üzülürken suçsuz olduğuma inanmak çok daha zor. Dün gece babamı gördün. Bu beni neredeyse yıktı. Hala çok acı çekiyor." "Bu hiçbir şeyi senin suçun yapmaz," diye itiraz ediyor Rose. "Rose, Stephanie ölmeden önceki gün, Ay Tanrıçası'na Stephanie'nin beni incitmeye devam etmesini durdurması için dua ettim." "Sana zarar vermiyordu, Lily. Sana işkence ediyordu. Bunun durdurulması için dua etmende yanlış bir şey yok." "Eğer Stephanie'nin hayatına mal olursa var." "Lily, Ay Tanrıçası'na yeterince değer vermiyorsun. Sen bundan daha akıllı ve güçlüsün. Duygusal kusmaya son vermen ve ---" Aniden Rose bağlantı aracılığıyla konuşmayı kesiyor. Kafamın içinde volta atıyor. Ne olduğunu bilmiyorum, ta ki burnuma vanilya ve kahve çekirdeklerinin yoğun kokusu gelene kadar. "Eş! Lily, eşimiz burada! Eş, eş, eş, eş, eş!!!" Ayağa kalkıyorum, külleri kot pantolonumdan silkeliyorum ve arkamı dönüyorum. Yaklaşık 60 metre ötede duran kurt adamı tanıdığımda kalbim düşüyor. Bu bir şaka olmalı. Bu olamaz.