[سكايلر] "إما أنكِ في ورطة كبيرة أو أن لديكِ معجبًا!" كانت فاليري تصرخ عمليًا على الطرف الآخر من الخط. كنت دائمًا أستمتع بمبالغات فاليري الرومانسية، لكن لم يأتِ منها شيء أبدًا، فأنا أم عزباء لطفلين ولدي وظيفة تتطلب الكثير. لست مستعدة تمامًا للاختلاط. لا يزال انتهاء خطوبتي مع كريغ يترك طعمًا مريرًا في فمي، والأكثر من ذلك أنه أعاد ذكريات محادثتي الأخيرة مع والدتي. لم أستطع أبدًا تجاوز ذلك، كان صوت والدتي في رأسي باستمرار. لم أستطع حتى النظر إلى رجل دون أن أعرف رأيها فيه. كانت حياتي العاطفية مسكونة. حاولت فال إعدادي في مواعيد غرامية لا حصر لها، بل ورتبت موعدًا مزدوجًا مع شقيق زوجها. لم تنتهِ أي من جهود فاليري ولو بشرارة رومانسية. أنا فقط لست مهتمة. "تقولين أنه كان طويل القامة، شعره أشقر وفاتن بشكل لا يصدق؟" كان السخرية من نزعة فاليري الرومانسية الجزء الممتع. أطلقت ضحكة مكتومة وأنا أكرر عبارة "فاتن بشكل لا يصدق". قهقهت فاليري، وأصرت على أن رجلاً وسيمًا للغاية لدرجة أنها ابتسمت وكأنها عزباء جاء إلى مكتب المعلومات يائسًا للتحدث معي. لم يخطر ببالي سوى رجل واحد. عيناه الزرقاوان الجليديتان تحدقان بي بكثافة وكأنه ينظر إلى روحي، ويقرأني، ويعرفني بنظرة خاطفة. كان هناك شيء مألوف في عينيه، لكنني لم أستطع حقًا تذكر من أين قد أعرفه. أسقط لعبة، التقطتها له وأخذتها زوجته، دون حتى كلمة شكر أود إضافتها. كانوا مثل أحد هؤلاء الأزواج الأقوياء من المجلات. كلاهما ينضح بالقوة والنفوذ، وكأنهما يمتلكان العالم كله. كانت الزوجة ترتدي بدلة سلطة أرجوانية. السترة والسراويل التي تصل إلى الكاحل مصممة لتناسب هيكلها الممتلئ والقصير تمامًا. كل شيء في مكانه من مكياجها الرائع الرقيق إلى الأحذية ذات الكعب العالي ذات النعل الأحمر التي يجب أن تكون قد كلفتها ثروة، ليس أنها ستفتقدها. "إنها ليست الحكاية الخيالية التي تتخيلينها يا فاليري. أسقط الرجل لعبة والتقطتها له. الأمر بسيط" أوضحت. ربما شعر بالسوء لأنهم لم يقولوا شكرًا وأراد أن يكون مهذبًا. لكن فاليري كانت مثل كلب مع عظمة مليئة باللحم، لن تتخلى عن الحالة المؤسفة لحياتي العاطفية. لقد لجأت الآن إلى اختراع اهتمامات حب لي، لأنه في الواقع لا يوجد أحد، لكنني مكتفية. أنا أحب وظيفتي وتوأمي يعنيان العالم بالنسبة لي. في اللحظة التي أصل فيها، يستحوذ مارغو وميكا على كل وقتها وكل حبي. قلبي ليس كبيرًا بما يكفي لأي شخص آخر. "إذن لاحظتِ أنه كان فاتنًا بشكل لا يصدق؟" مازحت فاليري، لقد فهمتني. بعد كل شيء، كنت أعرف بالضبط عما كانت تتحدث حتى مع الوصف الغامض الذي قدمته لي. "لا تخططي للزفاف حتى الآن يا فال، ربما كان هناك ليقول شكرًا لكِ فقط، وليس ليطلب الزواج. إلى جانب ذلك، كان هناك مع زوجته" عرفت أن ذكر الزوجة سيوقف فال في مساراتها. الرجال المتزوجون محظورون. لم أفكر فيه للمرة الثانية حتى ذكرت فال أنه يسأل عني. الرجل ذو الزوجة الرائعة ويديه مليئة بالدببة. كان طويل القامة وأشقر وفاتن بشكل لا يصدق، تمامًا كما وصفت فاليري، لكنه لم يكن من النوع الذي أفضله. لقد مررت برجل الأعمال الأنيق والمتطور، ومن تجربتي، فإن المظهر الجيد لا يستحق حسرة القلب. أحب الرجل الذي يتمتع بالشجاعة، الرجل الذي لا يخشى أن تتسخ أظافره، ولكن الأهم من ذلك الرجل الذي لا يوجد إلا في خيالاتي حيث أتحكم بشكل كامل في ما يحدث ومتى يحدث وكيف يحدث. تتطلب العلاقة الحقيقية وقتًا. رفاهية لا يمكنني تحملها. "أمي، ميكا يأخذ دُميتي!" كانت مارغو تصرخ من الغرفة الأخرى، كان بإمكاني سماع ميكا يضحك ويهرب من أخته، وتبع ذلك مطاردة. كان كلا الطفلين يضحكان ويركضان، ويصرخان بفرح طفولي. أحببت صوت أطفالها وهم يضحكون ويلعبون. لم يكن منزلي هادئًا أبدًا بينما كان التوأمان مستيقظين. لا شيء مثل المنزل الذي نشأت فيه. كنت طفلة هادئة ومؤدبة، غالبًا ما كنت وحيدة في منزل والديّ الضخم. تم تنظيف وتلميع كل شيء حتى أصبح لامعًا. كانت لدى أمي أذواق باهظة الثمن وقد ظهر ذلك في كل شيء في ذلك المنزل، وليس النوع الذي يشعر فيه الأطفال بالحرية في الركض. سأكون كاذبة إذا قالت إنها لم تكن طفلة سعيدة. قدمت ماما كل وسائل الراحة، وأفضل ما في كل شيء وكل حبها واهتمامها. أحب أطفالي بنفس القدر. ليس لدي الوقت أو المال لأغدقه عليهم، كما فعلت والدتي، ولكن لدي لطف ولطف لم تظهره والدتي لي بالكاد على الرغم من كل حبها. "سأتحدث معكِ غدًا يا فال. الحرب العالمية الثالثة على وشك أن تندلع في غرفة معيشتي" قلت وداعي وأغلقت الهاتف. معركة دغدغة واسعة النطاق جارية. ميكا مرح ومتحمس، لديه الكثير من الطاقة، بينما مارغو لطيفة ومهذبة، إنها مثل شخص بالغ مصغر يعيش حياته في جسد طفل صغير مجعد الشعر ووردي الخدين يفوق عمره ثلاث سنوات. لديها عيون والدتي الخضراء، تمامًا مثلي ورأس مليء بالشعر الأشقر النطاط؛ شفتاها الممتلئتان المتجهمتان هما السمة الوحيدة التي تشترك فيها مع أخيها. ميكا لديه شعري الأحمر الفاتح وعينان زرقاوان لوزيتان باردتان. إنه بالفعل أطول بكثير من أخته وأسرع أيضًا، وهي ميزة استخدمها كثيرًا عندما كان يضايقها. عندما كنت فتاة صغيرة، كنت أتخيل دائمًا كيف ستكون حياتها. كان الأمر دائمًا أكثر أو أقل على حاله. سأكون متزوجة بسعادة ولدي الكثير من الأطفال وأقوم بتربية الأسرة المثالية. ها أنا الآن، أقوم بتربية توأمي المثاليين. الأطفال الذين أشاركهم مع رجل لا أتذكره حتى. لم يقل أحد أي شيء أبدًا، ليس أنني رويت القصة أبدًا، ولكنني لا أستطيع أن أفهم ما الذي أصابني في تلك الليلة. ربما حسرة القلب لتركي وحيدة في المطار من قبل كريغ أو ربما لم أكن معتادة على تناول الكثير من الشراب. كان الأمر غبيًا وطائشًا، لم أفعل أي شيء كهذا من قبل ولن أفعل ذلك مرة أخرى أبدًا، ولكن عندما أرى ملاكي الصغيرين، يسعدني أنني التقيت بغريب في جزيرة في تلك الليلة. إذا كان بإمكاني تغيير أي شيء، فسأضيف المزيد من الساعات إلى اليوم حتى أتمكن من قضائها مع أطفالي. يقضي الأطفال معظم الأيام في مدرستهم الحاضنة ولديهم جليسة أطفال هنا في كل عطلة نهاية أسبوع تقريبًا وفي بعض الأمسيات أيضًا. كل أم عاملة أعرفها تحارب الشعور بالذنب بسبب الوقت الذي تقضيه بعيدًا عن أطفالها ولكنني أحب الطيران. هذا ما أردت دائمًا القيام به، لكنني تخلت عن الحلم لأنني لم أستطع خيبة أمل والدتي. حصلت على دبلوم في إدارة الأعمال لإرضاء والدتي، وهو مؤهل معقول أصرت عليه، لكنه أدى إلى مهنة مملة وجدتها. لم يكن الأمر كذلك إلا بعد أن حرمتني والدتي من الميراث، وأنا حامل بشدة، قررت أن أتبع قلبها وليس كما فعلت دائمًا، تعليمات والدتي. بمفردي، حامل مع القليل من المال، أعتقد أنني فعلت جيدًا لنفسي في لوس أنجلوس، وهو مكان مختلف جدًا عن تكساس. رؤية أطفالي يضحكون ويلعبون كان دائمًا تذكيرًا بالمدى الذي وصلت إليه. لقد بنيت لنفسي عمدًا حياة مختلفة جدًا عن الحياة البائسة التي كانت والدتي ستجعل كريغ يمنحني إياها. لم يكن كريغ شخصًا سيئًا. شريك سيئ بالتأكيد، كانت لديه أولوياته مباشرة وكان حبي بعيدًا في أسفل قائمته. كان طموحًا وعلى الرغم من أنني لم أكن أعرف ذلك في البداية، فقد اختارني على وجه التحديد لتحقيق هذه الطموحات. رأى في عائلتي ما يمكن أن تفعله الأموال وتوق إلى هذا النوع من القوة والنفوذ لنفسه. إن إدماج نفسه في والدتي سيضمن له مكانًا في عائلة ثرية. لم يكن يعتمد عليّ في إنهاء خطوبتنا. لكي نكون صادقين، لم أكن كذلك. لطالما كنت مغرمة به جدًا. لطالما كنت متسامحة جدًا، كان على استعداد للتغاضي عن حقيقة أنها ستنجب أطفال رجل آخر إذا كنت سأتغاضى عن حقيقة أنه لم يكن يحبني حقًا. لم أستطع التغاضي عن افتقاره إلى الحب، لم أستطع تخيل تربية أطفالي مع رجل مثل كريغ. حتى قبل ولادتهم كنت أعرف هذا والآن مشاهدتهم ينموون كان من الواضح أنهم لا ينتمون إلى قصر والدتي النظيف، يرتدون ملابس مثل الدمى المهذبة. مصقول ونظيف، دائمًا على استعداد للشركة مع عدم وجود مجال للتسلق والضحك. هذه الشقة الصغيرة بأثاثها الرخيص وفن الأطفال وغرفها التي تم اللعب بها جيدًا كانت مثالية تمامًا. نوعي من الكمال، لكنني كنت وحيدة، حتى مع الأطفال والعمل، هناك شيء مفقود. لن أعترف بمدى وحدتي إلا في المحادثات التي أجريها مع نفسي، الشخص البالغ الوحيد في المنزل. أتشوق إلى محادثات مع شخص بالغ آخر خارج العمل. أفتقد الرفقة وأحيانًا، لا يسعني إلا أن أتساءل كيف سيكون الأمر إذا كان الأطفال لديهم شخص في حياتهم. إذا كان لدي شخص في حياتي. لقد تصالحت مع نصيبي في الحياة عندما غادرت منزل والدتي في ذلك الصيف قبل ولادة التوأم. كانت هناك بعض الأشياء التي لن أحصل عليها مرة أخرى. لم أمانع في الابتعاد عن المنزل، وعن المال وبينما قالت ذلك، لم أعتقد أنها ستكون المرة الأخيرة التي أرى فيها والدتي أو أتحدث إليها. في الأسابيع التي تلت مغادرتي تكساس، كنت آمل وأصلي أن تتصل، وسوف نحل الأمور. اكتشفت أنها ماتت عبر رسالة نصية بعد يوم من ولادة التوأم. أرسلت لي عمتي تعازيها، لن تتمكن من حضور الجنازة. انهار عالمي كله من حولنا، تشاجرنا، لكنها كانت والدتي وقد رحلت. لم أكن هناك لأمسك بيدها عندما توفيت. هل كان أحد معها؟ ولن تلتقي بأحفادها أبدًا. كان خبر وفاة والدتي قبل أن نصلح ذات بيننا بمثابة طعنة في القلب. اتصلت بكاهنها، سيعرف. كان الأمر صحيحًا، لقد ماتت والدتي وكانت سيدة جنوبية حتى النهاية، لم ترغب في إزعاج أي شخص بموتها وقامت بجميع الترتيبات بنفسها قبل أسابيع. تم حرق جثتها دون ضجة ودفن رمادها مع أبي. بالطبع ما زلت مريرة وغاضبة، ليس لأن والدتي أخذت ميراثي، ولكن لأنني لم أحصل على فرصة لقول وداعًا وستتلوث ذكرياتي عن والدتي إلى الأبد بآخر مرة تحدثنا فيها. ليس لدي أم الآن، لكنني أم وأحتاج إلى البقاء قوية من أجل أطفالي. لا أعرف أين سأكون بدونهم. كان التوأم يغفو الآن، يقاتلانه، لكنهم سيحلمون أحلامًا جميلة قريبًا وستقترب الوحدة. سأكون امرأة عزباء مرة أخرى، لست أمًا، لست مضيفة طيران، امرأة عزباء تقضي ليلة أخرى بمفردها. غالبًا ما كانت يدي تجد طريقها أسفل حزام بيجامتها غالبًا، كنت أتساءل أحيانًا عما إذا كان هذا طبيعيًا. هل هذا كثير جدًا؟ كنت أتخيل أنها الأيدي القوية المتصلبة لرجل. رجل يعمل بجد. في بعض الأحيان كان ميكانيكيًا، وأحيانًا كان بناء أو نجارًا. كان دائمًا قويًا، ذكوريًا بشكل قاطع، كريمًا، حنونًا، مسيطرًا ولكنه لطيف. غزت خيالاتي بغريب أشقر. لم أقصد التفكير فيه، لكنني كنت أفكر فيه. كان كتفاه العريضان قويين وقادرين، وعيناه مليئتان بالرغبة. لحيتي المشذبة تمامًا تدغدغني وهو يقبلني على رقبتي ثم وميض خاتم. خاتم زواج؟ ضاعت اللحظة. "آه!" كم هو محبط. بماذا كنت أفكر؟ رجل متزوج؟ لكنه لم يكن يرتدي خاتمًا عندما رأيته. كان يحدق بي، ويتظاهر بأنه يعرفني من مكان ما أمام زوجته! لم تكن زوجته مهددة مني حتى. على الإطلاق. أريد أن أكون واثقة من نفسي، متأكدة من نفسي تحت السيطرة. أتساءل كيف كانت عائلتهم. ربما تعني كل هذه الألعاب أن لديهم أطفال. سيعود الأب والأم إلى المنزل ببدلاتهما المثالية لعائلتهما المثالية. جزء مني يتساءل كيف سيكون الأمر لو كنت قد مضيت قدمًا وتزوجت كريغ بالفعل. ربما كان ذلك أفضل للأطفال. ربما كان من الأفضل حتى لو كان والدهم الحقيقي في حياتهم، ولكن من أين أبدأ في البحث عنه؟