(Pohled Lily) Zbytek cesty do smečky proběhl v děsivém tichu. Poté, co jsme s otcem dorazili do smečky, otec rychle vystoupil z auta a zamířil do své kanceláře, čímž mě nechal samotnou. Bázlivě a opatrně jsem vstoupila do beta apartmánu, ale s úlevou jsem zjistila, že matka už je v posteli. Rozhodla jsem se jít rovnou do svého pokoje a také se pokusit usnout. Bohužel jsem se celou noc převalovala a nemohla spát. Pohled na otcovu tvář, když mluvil s hlídkami, mě neustále pronásledoval. Když jsem usnula, měla jsem noční můry. Kupodivu se i Rose zdála neklidná, ale kromě toho, že mi krátce popřála šťastné narozeniny po půlnoci, nic neřekla. Myslím, že hlavní věc, která vyvolávala mé noční můry a držela mě vzhůru, byla ta, že mi srdce bolelo pro mého otce. Věděla jsem, že mu chci pomoci s jeho bolestí a zmírnit jeho utrpení, ale nebyla jsem si jistá, co bych mohla udělat nebo říct, aby se věci zlepšily. Už je to šest let. Pokud čas nepomohl zahojit jeho srdce, co bych mohla udělat já? Pravda je, že nejsem Stephanie a nikdy nebudu. Jediné, co jsem pro svého otce kdy uměla, je snažit se mu neplést do cesty. Alespoň pro mou matku mohu sloužit jako doslovný boxovací pytel, který jí pomůže uvolnit její zármutek. A pro ostatní ve smečce mohu sloužit jako doslovný i metaforický boxovací pytel. Ale pro mého otce nejsem nic: můj otec mě zanedbával a ignoroval zneužívání, které trpím od ostatních, ale nikdy se přímo neúčastnil žádného zneužívání. Možná je to jeden z důvodů, proč mě jeho bolest rozrušuje víc než bolest všech ostatních. Je nejméně hrozný mezi mými současnými trýzniteli a někdy si mohu lhát, že neví nebo nesouhlasí s tím, jak moc jsem trpěla. Vím, že se pravděpodobně zdá divné, že mě vůbec bolí srdce, vzhledem k tomu, že je to někdo, komu na mně z větší části nemůže záležet méně. Nicméně, prosím, pochopte, že pro své vlastní duševní zdraví jsem se rozhodla pamatovat si a držet se dobrých časů v mém dětství. Za boží milosti. Samozřejmě, je tu také fakt, že... bez ohledu na to, jak se můj otec v současné době cítí... jsem vždy byla – a pravděpodobně vždy budu – tatínkova holčička. Je to prostě součást toho, kdo jsem. Od té doby, co jsem byla v plenkách, jsem vzhlížela ke svému otci a považovala ho za svého superhrdinu. Než Stephanie zemřela, nikdy jsem v něm neviděla ani unci slabosti. Byl mou silou a mou skálou. Vždy jsem měla silnou touhu, aby na mě byl hrdý. Vždycky jsem k němu běžela jako první, když jsem dostala dobrou známku v testu, nebo když jsem nakreslila obrázek, o kterém jsem si myslela, že by se mu mohl líbit. A... než Stephanie zemřela... vždycky byl první, kdo mi osušil slzy, když jsem se zranila, nebo mi dal uklidňující chválu, když jsem se cítila špatně. I když jsem věděla, že Stephanie je jeho oblíbená... i když jsem věděla, že Stephaniny úspěchy budou vždy větší a že na ni bude vždy pyšnější... na těch maličkostech mi záleželo. Žila jsem pro ty okamžiky. Povzdech. V 5:30 ráno jsem se vzdala jakékoli naděje na další spánek. Stephanina první vzpomínková akce byla naplánována až na 11 hodin, takže jsem věděla, že mám trochu času. Toužila jsem využít ten čas a také se vyhnout své matce, rychle jsem se osprchovala, sbalila malý batoh a vyšla z domu. Předvídatelně mě nohy zavedly k vodopádu, před kterým jsem se před šesti lety proměnila. Od Stephaniny smrti sem chodím alespoň dvakrát ročně, obvykle na její narozeniny a výročí úmrtí. Vodopád mi přináší zvláštní pocit klidu. Jakkoli je krásný, neznám nikoho jiného, kdo by sem chodil. Možná proto se mi to tolik líbí. Našla jsem plochý kámen a posadila se. Poté jsem si z batohu vyndala právnický blok papíru a pero. Pravděpodobně to zní divně, ale nejsem si vždycky jistá, jestli mě Měsíční bohyně slyší, když se k ní v duchu potichu modlím. Takže asi před sedmi lety jsem začala psát své modlitby. Jakmile je dopíšu, zapečetím je, políbím papír a pak modlitbu spálím s tichým přáním, aby Měsíční bohyně věnovala pozornost. Nevím, jestli modlitba tímto způsobem skutečně něco změní, ale cítím se díky tomu lépe. Otřela jsem si pár slz z očí a začala psát. Milá Měsíční bohyně, Tady jsem, zase zpátky ve smečce. Dnes je to šest let od Stephaniny smrti. Vím, že jsem tě v průběhu let o hodně žádala a ty jsi obvykle poskytla... i když ne vždy tak, jak jsem očekávala. James a většina smečky stále věří, že jsem důvodem, proč Stephanie zemřela. Celá léta jsem snila o tom, že všichni zjistí pravdu o tom, co se té noci stalo... ale nikdy jsem se neodvážila tě požádat, abys mi pomohla, aby se to stalo skutečností. Ve skutečnosti jsem s tebou nikdy ani nemluvila o tom, co se té noci stalo. Tuším, že víš, proč jsem se tomu tématu vyhýbala. Pravda je, že jsem byla zbabělec. Opakovala jsem si znovu a znovu, že James šířil nepodložené zvěsti a že jsem neudělala nic špatného. Nechtěla jsem čelit možnosti, že možná, jen možná, mají všichni pravdu a Stephanina smrt byla moje vina. Dnes jsem však ochotna čelit pravdě. Nikdy jsem se neměla modlit, abys zabránila Stephanie, aby mi dál ubližovala. Teď si to uvědomuji. Prosím, věz, že bych tě nikdy nežádala, abys ji zastavila, kdybych věděla, že to bude znamenat konec jejího života. Prostě bych se s tím dál vyrovnávala. Prosím, pokud jsi s ní, řekni jí, že je mi to líto. Přijímám, že to, co se mi od její smrti stalo, je způsob, jak mě potrestat, a chápu to. Problém je v tom, že nejsem jediná, kdo je potrestán. Nevím, kolikrát se ještě můžu dívat na to, jak se můj otec rozpláče, protože mu Stephanie tolik chybí. Můj otec si to nikdy nezasloužil. Možná jsem nebyla Stephanina největší fanynka a možná si myslím, že tato smečka se zbláznila polovinu času, ale nedá se popřít, že Stephanie byla milována a ceněna. Pokud existuje způsob, jak vrátit čas, prosím tě, abys ignorovala mou modlitbu ten den... nebo abys alespoň vzala mě místo Stephanie. Pokud to není možné, prosím tě, abys přijala mou omluvu za mé provinění a pomohla vrátit mír a štěstí zpět do této smečky. Prosím, pomoz zejména mému otci a mé rodině najít mír. Prosím, pomoz smečce posunout se k větším a lepším věcem. Sakra, i když ho nemám ráda, prosím tě, abys dokonce i Jamesovi přivedla novou družku, která ho bude milovat a vážit si ho tak, jak Stephanie nikdy nemohla. Je čas, aby se smečka posunula dál... i když to znamená posunout se dál beze mě. Pokud vyhovíš těmto žádostem, udělám vše, co je v mé moci, abych byla tou nejlepší vlčicí, jakou mohu být. Rose mi říká, že jsme výjimečné a že před sebou máme jedinečný osud. Jsem ochotna se tímto osudem řídit, kamkoli chceš, aby nás vedl... ale prosím, nenech nikoho dalšího trpět kvůli mně. S láskou, Lily Když dopis zapečetím, políbím ho a připravím se ho spálit, Rose ke mně promluví v poutu. "Víš, že v tom dopise zníš trochu bláznivě. Co se stalo se silnou lidskou bytostí, se kterou jsem žila posledních několik let, která ví, že Stephanina smrt byla Stephanina vina a pouze Stephanina vina?" Povzdechla jsem si. "Je snadné si to říkat, když jsem pryč od smečky a nemusím se vyrovnávat s následky. Je mnohem těžší uvěřit, že jsem bez viny, když všichni kolem mě pořád pláčou a jsou rozrušení. Viděla jsi včera mého tátu. To mě málem zlomilo. Pořád tolik trpí." "To z toho nedělá tvoji vinu," protestuje Rose. "Rose, den předtím, než Stephanie zemřela, jsem se modlila, aby Měsíční bohyně zastavila Stephanie, aby mi dál ubližovala." "Neubližovala ti, Lily. Mučila tě. Není nic špatného na tom, že ses modlila, aby to přestalo." "Je, pokud to stálo Stephanie život." "Lily, nedáváš Měsíční bohyni dost kreditu. Jsi chytřejší a silnější než tohle. Musíš přestat s tím emocionálním zvratkem a ---" Najednou Rose přestane mluvit skrze pouto. Přebíhá v mé hlavě sem a tam. Nemám tušení, co se děje, dokud mi do nosu neudeří ohromující vůně vanilky a kávových zrn. "Družka! Lily, naše družka je tady! Družka, družka, družka, družka, družka!!!" Vstanu, opráším si popel z džínů a otočím se. Srdce mi klesne, když poznám vlkodlaka, který stojí asi 200 stop ode mě. To musí být vtip. To se nemůže dít.