إنه لأمرٌ مُثيرٌ للغيظ، كل هذه المشاعر المعقدة التي تثيرها في داخلي. لم تكن علاقتنا هي الرابطة النمطية بين الأم وابنتها. لأنها لم تكن الأم النمطية بأي حال من الأحوال. كاثرين ديميتري كانت امرأة مجتمع بكل ما تحمله الكلمة من معنى. كانت ساحرة وصاخبة وتستمتع بالذهاب إلى حفلات العشاء والسهرات، وأي عذر للاستمتاع وشرب الشمبانيا، والتودد إلى حشد الرجال الذين كانوا دائمًا يلتفون حولها. كان يؤلمني دائمًا عندما يلاحظ الناس مدى اختلاف مظهرنا. كانوا دائمًا ينظرون إلى جمالها الأنيق بلون شعرها الكستنائي الجريء، وجمالي الأشقر الخافت، ويستنتجون أنني أبهت بالمقارنة، تمامًا مثل بشرتي. كانت أمي دائمًا تلقي برأسها إلى الوراء بضحكة لذيذة عندما كان هؤلاء الرجال يوجهون لها المجاملات على حسابي. كان هذا أحد الأسباب التي جعلتني أكره قضاء الوقت في المنزل. معها. كانت تجعلني أشعر دائمًا وكأنني إضافة غير مرغوب فيها لشخصها. إضافة لم ترتقِ إلى المستوى المطلوب أبدًا. أحيانًا، أفكر في نفسي أن انجذابي إلى لينك كان تمردًا. كان تمردًا جبانًا لأنني لم أتخذ أي إجراء بناءً على أي من خيالاتي، لكنه كان تمردًا على الرغم من ذلك، وكان شعورًا جيدًا. عندما تلقيت المكالمة بعد ثلاثة أشهر فقط من التحاقي بالجامعة، وأنا أستمتع بحريتي منها ومن ذلك القصر الخانق حيث كان عليّ إخفاء وجهي المحمر كلما كان لينك في الغرفة، بأنها توفيت في حادث سيارة في باريس في طريقها إلى حفلة أخرى من حفلاتها الساحرة، شعرت بموجة من الحزن كبيرة جدًا وشاملة ومربكة تمامًا لدرجة أن عالمي توقف. مررت بالجنازة في حالة ذهول خافت. أتذكر بالكاد لينك وهو يحتضنني عندما انهرت أخيرًا وبكيت في الليلة الثالثة عندما أردت العودة إلى الكلية. أردت الهروب. الطريقة المطمئنة التي احتضنني بها. بحنان. وكأنني هشة للغاية ويمكن أن أنهار على جسده الضخم. استقلت الطائرة وعدت إلى الكلية، وما زلت أشم رائحته عليّ. لم أغسل الفستان الذي ارتديته لأسابيع. "أرادتك أن تتدربي في شركتي. أرادت مني أن أراقبك. أن أعتني بك وأحمي مستقبلك. أنتِ تحبين التصرف بقوة، لكن ليس لديكِ حقًا أي شخص آخر في هذا العالم، وهذا يجعلني أشعر بالتعاطف تجاهك. يمكنكِ أن تريني على أنني زوج أم شرير كبير ولا يهمني، لكنني أهتم بكِ، ولن أجلس مكتوف الأيدي وأشاهدكِ تكافحين بينما يمكنني فعل شيء حيال ذلك. أميليا، من فضلكِ. سيكون ذلك لمدة ثلاثة أشهر فقط. تعالي إلى نيويورك. عودي إلى المنزل"، يقول لينك، والإخلاص الحقيقي في صوته يعضني. أرمش محاولة منع الدموع الغاضبة، وأشعر بالغضب يتبدد إلى ذلك الشعور الدافئ الذي أكره الشعور به تجاهه لأنه يبدو خاطئًا. "أيمز..." يقول بلطف عندما لا أجيب. أنا مشغولة جدًا بدفع تلك الغصة في حلقي. إنه يعلم أنه لمس وترًا حساسًا لأنه على حق. أنا وحيدة حقًا في هذا العالم. كل علاقات أمي ودائرة أصدقائها وحتى العائلات، لم يهتم أحد بي بعد الجنازة. والدي الراحل لديه عائلة في البرتغال، لكننا لم نكن قريبين حقًا قبل وفاته. مع رحيل أمي أيضًا، تُركت وحيدة، ولم يكن الأمر مؤلمًا بنفس القدر لأنني قبل وفاتها، كنت أشعر دائمًا بالوحدة، وأتنقل من المدرسة الداخلية إلى الكلية، ولم نترابط أبدًا بأي طريقة خاصة. كنت دائمًا وحيدة في عالمي الصغير. ولكن في لحظات كهذه، عندما يذكرني شخص مثل لينك الذي يعرفني، ويعرف أمي وأنا، بمدى وحدتي المطلقة، فإن ذلك يكسر قلبي. "حسنًا. سأعود إلى نيويورك." قلبي يرفرف عند استسلامي لأنني أعلم أنه لا يوجد شيء يمكنني فعله حيال ذلك. أتقبل الأمر. أعتقد أنه يجب عليّ العودة إلى محاربة انجذابي المحظور لزوج أمي. لمدة ثلاثة أشهر فقط. يمكنني البقاء على قيد الحياة طوال هذه المدة دون فعل أي شيء قد أندم عليه. آمل ذلك. ♠︎♠︎♠︎♠︎ وجهة نظر لينك تانر: المرأة الشقراء الذهبية البالغة الجالسة أمامي ليست أميليا ذات الثمانية عشر عامًا الهادئة والخجولة التي أتذكرها. لقد صدمتني كم كبرت، تلك العيون التي يمكن أن تجعل الرجل البالغ ضعيفًا، ذلك الفم الممتلئ الذي أتوق إلى تذوقه، لكنني تمكنت من الحفاظ على وجهي خاليًا من التعابير. إنها مذهلة. عندما دخلت منذ دقيقة، لم أتمكن من رفع عيني عنها، وعيناي الجشعتان تتأملان كل تفاصيل منحنياتها الأنثوية. لقد جعلني ذلك أشعر بالوخز لجميع الأسباب الخاطئة. إنها تحدق بي حاليًا من مكانها على الكرسي أمام مكتبي. أقول لنفسي إنني راقبتها على مر السنين بسبب نوع من الولاء لكاثرين، ولكن في الواقع، لم أستطع تحمل عدم معرفة كيف حال أميليا، ولم أستطع تحمل التفكير في وجودها بين ذراعي رجل آخر، تئن وتصرخ باسمه بدلاً من اسمي. إنها فتاة شجاعة وقوية، لكنني لم أستطع تركها تذهب. لم يستطع جسدي تركها تذهب. لقد جعلت قلبي يتألم، وقضيبي يتألم. أنا فخور بها بالتأكيد بمجرد التفكير فيها هناك، بمفردها تمامًا. إنها تذكرني بنفسي في نفس العمر، وأنا أكافح ضد كل الصعاب لأصنع اسمًا لنفسي. "لماذا أتيتِ إلى هنا مباشرة؟" أسأل، كاسرًا الجليد بيننا. لقد مرت ثلاث سنوات، ولم نتبادل حتى ابتسامة. إنها متيقظة تجاهي، وأنا أسير على قشر البيض، محاولًا عدم إزعاجها. "تصورت أنه يجب أن نبدأ على الفور"، تقول أميليا. لقد اختفت نعومة صوتها، واستبدلت بحافة حادة واثقة وأنثوية للغاية. أهز رأسي لدرء المزيد من الأفكار المضللة. "أوه هيا، أميليا. طلبت أن يوصلوكِ إلى المنزل." اعتقدت أنها ستقدر الراحة. لكنها هنا، تحدق بي. "هل تعيش وحدك؟" تسأل، وتفاجئني. "نعم"، أقول بحذر. جرأتها والطريقة التي تثبت بها عيني تجعلني أشعر بعدم الارتياح. لا أتذكر أنها كانت بهذه الثقة. كنت أجد خجلها الشديد مسليًا في ذلك الوقت. مثيرًا للاهتمام. الآن أجد ثقتها جذابة للغاية. مثيرة. إنها تجعل قضيبي ينبض بشدة. تبًا! لينك. اللعنة! سيطر على نفسك.