Punkt widzenia Sylvie Wpatruję się w przekrwione oczy mojego ojca. Gryzący smród zwietrzałego alkoholu i kwaśnego potu bije od niego w ciężkich, duszących falach. Odmawiam mu satysfakcji z szarpaniny. Moje ramiona zwisają bezwładnie wzdłuż boków. Opór tylko podsyciłby jego chory gniew. Jego grube, zrogowaciałe dłonie zaciskają się na moim gardle, wbijając się w miękką skórę i odcinając mi dopływ powietrza. Jest potworem. Wszelkie pozory człowieka, który kiedyś mnie przytulał, który kiedyś był ojcem, zniknęły lata temu, zastąpione przez tego okrutnego, zgorzkniałego pijaka. Mroczki tańczą mi przed oczami. Moja klatka piersiowa płonie z desperackiej potrzeby tlenu, ale mój wzrok pozostaje niewzruszony. Nie będę płakać. Nie będę błagać. – Głupia suka – warczy. Z jego głosu kapie czysty jad. Zwalnia swój żelazny uścisk, popychając mnie do tyłu. Upadam na zimną, brudną podłogę naszego salonu z twardego drewna. Przewracam się na bok, łapiąc powietrze, próbując wtłoczyć bezcenny tlen z powrotem do moich krzyczących płuc. Zanim wzrok mi się wyostrza, nade mną wyrasta cień. Jego ciężki roboczy but trafia mnie w żebra. Ostry, rozżarzony do białości ból przeszywa mój bok, a po nim następuje obrzydliwy, głośny trzask. Kolejna złamana kość dołącza do znajomego płótna tortur, jakim jest moje posiniaczone ciało. Zamykam mocno oczy i boleśnie przygryzam wewnętrzną stronę policzka. Wiem, że nie powinnam krzyczeć. Krzyk przyniesie mi tylko drugie kopnięcie. Opieram drżące dłonie na deskach podłogi i zmuszam się, by wstać. Ból promieniuje przez mój tułów przy każdej, najdrobniejszej zmianie ruchu. Zmuszam swój głos do wysiłku, krztusząc się przez surowy ból w posiniaczonym gardle. – Mogę ci teraz przynieść drinka. Moją nagrodą za to posłuszeństwo jest brutalne, piekące uderzenie wierzchem dłoni w twarz. Siła ciosu odrzuca moją głowę na bok. Ostre dzwonienie wypełnia moje lewe ucho. Metaliczny, miedziany smak krwi zbiera się na moim języku z rozciętej wargi. – Zrób to, ty głupia krowo – mruczy. Odwraca się do mnie plecami i rzuca swoją ciężką, obrzmiałą sylwetkę na naszą wytartą, poplamioną kanapę. Zużyte sprężyny jęczą pod jego ciężarem. Opiera brudne buty na stoliku kawowym i sięga po pilota do telewizora, ignorując moje istnienie. Przykładam dłoń do pulsującego policzka i kulejąc ruszam w stronę kuchni. Każdy krok wysyła wstrząsający impuls bólu przez pęknięte żebro, ale przyspieszam kroku. Jakakolwiek zwłoka sprowadzi na mnie jeszcze gorsze bicie. Otwieram zardzewiałe drzwi lodówki; blade żółte światło rzuca długie cienie na puste półki. Sięgam po zimne piwo, a skroplona woda zamarza na moich posiniaczonych knykciach. Ojciec obwinia mnie o śmierć matki. To jest źródło tego niekończącego się koszmaru. Lata temu, kiedy byłam małym dzieckiem, bezwzględny dziki wilk-renegat przekroczył nasze granice. Moja matka rzuciła się przede mnie, osłaniając moje małe ciało własnym. Zginęła, wyrywając renegatowi gardło, poświęcając swoje życie, abym ja mogła zachować swoje. Mój ojciec uważa, że to ja powinnam wykrwawić się tamtego dnia w błocie. Mój starszy brat, Declan, podziela tę głęboko zakorzenioną nienawiść. Razem odarli mnie z człowieczeństwa, zamieniając moją codzienną egzystencję w żywe, oddychające piekło. Dawno temu przestałam próbować ich przekonać o swojej niewinności. Czasami, w środku nocy, gdy ból nie pozwala mi zasnąć, zastanawiam się nawet, czy nie mają racji. Może nadal by tu była, gdybym nigdy się nie urodziła. Niosę zimną butelkę z powrotem do salonu. Podaję mu ją w milczeniu. Wyrywa ją z mojego uścisku, nie obdarzając mnie nawet spojrzeniem. Cofam się, czekając. Znam tę rutynę. – Słuchaj, ty brzydka, bezużyteczna dziewucho – warczy ojciec. Wypija ostatnie krople z poprzedniej butelki i macha pustym szkłem w powietrzu, mrużąc na mnie przekrwione oczy. Bez ostrzeżenia rzuca ciężką, szklaną butelką w moją głowę. Padam na podłogę. Uchylam się w samą porę. Szkło przelatuje zaledwie centymetry nad moją czaszką i rozbija się o ścianę za mną. Odłamki sypią się jak deszcz, rozsypując się po porysowanych deskach podłogi niczym wyszczerbione zęby. Kolejny bałagan do posprzątania. Jego to nie obchodzi. Jestem dla niego niczym więcej niż workiem treningowym i służącą. – Zrób mi wreszcie obiad i przynieś jeszcze jedno piwo! – krzyczy, przekrzykując ryczący telewizor. Podnoszę się z podłogi, trzymając głowę spuszczoną i wycofuję się do kuchni. Przeszukuję naszą skromną spiżarnię. Jakiekolwiek jedzenie, które nam zostało, jest tu tylko dlatego, że kupiłam je, zanim ojciec przepił swoją tygodniówkę. Wyciągam opakowanie piersi z kurczaka i trochę zwiędłej zieleniny, by zrobić sałatkę. Pracuję w milczeniu, ignorując pulsujący ból w boku, krojąc i smażąc, próbując zrobić sycący posiłek z resztek. Skwierczenie kurczaka wrzucanego na gorącą patelnię maskuje urywany dźwięk mojego własnego oddechu. Wpatruję się w płomienie na kuchence, zahipnotyzowana gorącem, wyobrażając sobie, jak by to było, gdyby ogień się rozprzestrzenił. Po prostu wyjść frontowymi drzwiami i pozwolić temu domowi spłonąć do fundamentów. Ale tłumię tę myśl równie szybko. Odnaleźliby mnie. Kiedy nadchodzi czas na nałożenie jedzenia, nakładam mu na talerz górę kurczaka i sałatki. Dla siebie biorę tylko maleńki, cienki jak papier plasterek mięsa i kilka liści sałaty. Jeśli ośmielę się wziąć normalną porcję, ojciec wyrwie mi talerz, zrzuci moje jedzenie na podłogę i nazwie mnie tłustą, chciwą świnią. Jeśli on przegapi okazję, zamiast niego zrobi to Declan. Declan na każdym kroku naśladuje okrucieństwo ojca, desperacko pragnąc zyskać aprobatę starca. Ale traktowanie mnie przez Declana jest o wiele bardziej wyrachowane. On nie wybucha tak po prostu w pijackim amoku. On i jego popularni przyjaciele traktują mnie jak jednorazową zabawkę. Torturują mnie na szkolnych korytarzach, kpiąc z moich ubrań i mojego milczenia, zamieniając moje publiczne życie w taki sam koszmar, jak to w domu. Wynoszę ciężki talerz z obiadem do salonu i stawiam na stoliku kawowym obok jego świeżego piwa. Wydaje z siebie ciche, lekceważące chrząknięcie. To jedyne podziękowanie, jakiego kiedykolwiek się doczekam. Wycofuję się do kuchni i opadam na kolana na zimnym, lepkim linoleum. Roztrzaskane kawałki szklanej butelki są rozrzucone wszędzie. Najpierw zbieram duże kawałki. Gdy sięgam po skupisko ostrych odłamków, spiczasta drzazga wbija się głęboko w wewnętrzną stronę mojej dłoni. Jasna wstęga karmazynowej krwi wzbiera i kapie na podłogę. Prawie się nie krzywię. Ból fizyczny jest teraz tylko stałym szumem w tle. Owijam brudną szmatę wokół krwawiącej dłoni i kontynuuję zmiatanie szkła. W domu jest stosunkowo cicho, z wyjątkiem przytłumionych dźwięków telewizora. Declana jeszcze nie ma w domu. Ta myśl przynosi przelotną falę ulgi, choć nieustanny lęk przed jego rychłym powrotem ciąży mi w klatce piersiowej jak ołów. Sprawdzam zegar w kuchni. Każda mijająca minuta przybliża go do frontowych drzwi. Ludzie zawsze zastanawiają się, dlaczego ofiary po prostu nie odejdą. Dlaczego nie szukam pomocy u Alfy czy Luny? Odpowiedź jest brutalna. Alfa to stary kompan od kieliszka mojego ojca. Obracają się w tych samych kręgach, a dowództwo przymyka oko na to, co dzieje się za naszymi zamkniętymi drzwiami. Mieszkamy w izolacji, na samym skraju terytorium stada, oparci o gęsty las, w którym drzewa pochłaniają każdy dźwięk. Nikt nie słyszy moich krzyków. Nikt nie patroluje tak daleko. Kiedy łamią mi się kości, nigdy nie zabierają mnie do szpitala, więc nie ma żadnej dokumentacji medycznej na temat znęcania się. Nie ma dróg ucieczki. Nie mam przyjaciół, do których mogłabym się zwrócić, ukrytych pieniędzy, nie mam dokąd uciec. Mam na imię Sylvie. Mam siedemnaście lat, a moje życie definiuje ten ból. Kiedyś ceniłam rodzinę. Kiedyś myślałam, że więzy krwi oznaczają coś świętego. Ale teraz, zmywając własną krew z kuchennej podłogi w ciemnościach, skrywam mroczny, jątrzący się sekret. W głębi duszy pragnę, by mój ojciec i Declan byli martwi. Pożera mnie ukryta, płonąca nienawiść. Wrze pod moją skórą, utrzymując mnie przy życiu, gdy rozpacz grozi utonięciem. Co noc modlę się do Bogini Księżyca, nie o to, by oni się zmienili, ale o sposób, by ostatecznie być wolną. Nawet jeśli ta wolność oznacza stąpanie po ich grobach.